phatedeath

學那麼多語言有屁用？不如用母語多讀點有深度的書

我有部分不贊同

我個人學過德文日文英文
雖然德文已經停學多年遺忘
日文才學了八個月
英文仍持續再學
所以我不敢說這三種語言有哪個比較精
英文也只是講話算流暢而已

但儘管如此
在我開始學一個外語之後
就可以開始看懂一個外國的文化
久而久之懂了一些就開始有了解

我學語言並不是拿來炫耀
也不是為了未來工作需要
而是我對某些外語本身就有熱情
還有文化

也許我與筆者的差異就在此吧

我喜歡問同學們學外語的動機
發現 若本身動機不夠 再怎麼學也是被迫

我在上日文課時
總上的很開心
我並不是位成績而讀日文
也不是因這是必修的課
而是我很希望可以多了解日本文化
表面上我看到的很多事物讓我很有興趣
所以想了解更多
當然也因我很喜歡她們ACG的產物

學了就是要用
像我的德文 後來就很少機會用
其實也忘了差不多
我一直覺得很可惜
也覺得要學的話我應該學得起來

而母語嘛 當然是要學好了
我自認為中文很差
但我還是愛獨中文的
也很以此為榮
學到新的詞彙很興奮
對於我的文筆也會在意

我想 應該說
學語言的動機 自己要知道
然後要運用 追求某種深度的話更好


-TK

回台的時候一直逛博客來
(心想 台灣的書真是有吸引力多了...)
看到一本叫做 <<過的還不錯的一年：我的快樂生活提案>>
剛好是在推的書 所以版面很大
看了一下覺得不錯 想買
發現在美國去年就出版了
所以打算看英文版的

很幸運的
不久就從圖書館借到書
我打算報著學習的心態認真看
因為從前面幾頁我就看得出來
作者用輕快而嚴謹的節奏寫了這本書
(耶魯法律高材生果然文筆好?)
將自己對快樂的研究 實行到日常生活中
不用特別多做什麼
就只是在生活中加一些小魔法
就開始看到改變

作者用十二月個針對十二個生活層面
提出十二個快樂目標
而這些目標(應該說resolution)都包含著
用實行的方式 以及一些概念
所以很輕易的就可以開始去做

而作者的快樂生活提案部落格也持續在更新
所以這項是一個持續進行中的活動
什麼時候都可以參加!!

看完書 也做了快要三頁的筆記
我打算開始我自己的快樂生活提案!!

想要提升活力 增加效率 減輕壓力
最終也讓自己更快樂!


我個人其中一個目標是
天天更新部落格!!!!

嘛 新學期新希望!


要開學了 加上家裡的事情
最近搞的自己很緊張....
我覺得要改變自己的生活就是今年了
大三的這年!
回台灣的時候想了很多事情
也更確定了自己想要什麼
所以 就把握時間與機會
開始行動!!

有些事情 只因我們放著不做 所以很困難執行

如果你覺得憂鬱症是一種選擇
那麼請再想想看吧

早上起床之時
沒有辦法整理好心情去面對身邊的人
是什麼感覺

有著"時間毫無意義的流過"這樣的想法

在人海之中無比孤單

掩飾著自己的心情
帶著面具面對別人
反正也沒有人會在乎

失去朋友們
因為沒有力氣出去
沒有力氣跟別人心處
也沒有辦法"開心"

每晚都是哭著睡著
哭的時候還要擔心會吵到別人

試著隱藏自己的感情
希望沒有人會注意到
萬一不小心透露出的時候
人家也只會叫你憂鬱 自閉

想要快樂 卻不知道快樂的定義是什麼了
連自己原本喜歡的事情都沒有心力去做

睡不好 吃不好
為什麼也說不出來
睡太多睡太少
連日常生活都受影響

一不小心就會覺得連活著都沒有意義







告訴我 為什麼會有人做出這樣的選擇

憂鬱症是一種病 不是選擇。

很沒力啊





dreamland啊

光是聽了我就被迷幻了

多麼美好的地方啊


飄飄然啊

哈


嗯...

總覺得這樣下去不是辦法呢

但這句話也說很多次了吧

沒問題嗎?


唔...

這樣的游走不行啊



這只是一種型式上的掩飾喔

但用這些文字來表達我的心情

還是太abstract了吧



诶 明明就睡足啊

但怎麼還是那麼想睡啊

連畫畫都能差點睡著

嘖嘖啦



要是能多一點理性就好了

就是太過感性了啊

所以現在才變成這樣 是吧

其實我也曾經可以那樣的啊


但現在又怎麼了

是刺激太少了吧

因為一直活在自己的小小世界嘛



出去走走 又要走到哪裡去

不然

來個實體的流浪吧


很遺憾的是無法啊



但被套住了

我就帶著無懼的笑容往前走吧

就算哪裡都走不到

但至少有個行動不是嗎?



趕快回到現實吧

小王子有狐狸


也有玫瑰了



好幸福。






謝謝狐狸一直的陪伴


也感謝玫瑰的出現

我會好好保護妳的


好好珍惜妳們

一早起床就是陰灰色的天
"又在下雪了...嗎?"
六點半醒來就是這個顏色
七點半被親愛的小鬼叫醒 還是這個顏色

很想聽寂寞的季節
因為我的心也飄著雪
雪很漂亮嗎?
純白的美啊 但也那麼脆弱
天空的顏色也讓我很脆弱


我應該要好好活在這時區
並接受這樣的事實
說得比做的容易啊
不然我也很想拋下一切

真是糟糕
說好的流浪
也許我無法真正做到
我還是沒有辦法不牽掛
有妳在的天堂


雪下得不大
但持續在下
天氣到底怎麼了

前兩天走出門時大太陽
買個咖啡居然下雪
進畫室之後開始打雷
set好畫具開始下冰雹
這一切都發生在半個小時之內
下完又大太陽...


在意嗎?
真的有人在意我嗎?
我真的還存在嗎?
也許只是我一廂情緣的相信而已

不過這樣大概也沒什麼不好吧
臉書上的留言與按讚
噗浪上的回應
到底代表什麼呢
MSN加了很多人
比及時通少了但還是一樣常聊的就兩三個


我這麼怨什麼意義都沒有吧
因為大概也沒什麼人真正在乎
(當然以上statement與假設小鬼都例外)
也許是該消失的時候了
流浪 有時候不是自己的選擇

太在意了 我真的太在意了
甚至到一些鑽牛角尖的地步了
這是我的錯嗎?
不過不懂這種寂寞的人
不懂也無法告訴我


鄉愁不只是鄉愁
不只是思念家鄉
思念那塊我成長的土地
我熟悉的言語
還包括能做的一切事情



沒有妳我會瘋掉啊
可是妳又是最強烈的連結


然後雪還在下


雪很美吧 是吧?
沒有親自體會過雪有多冷
是不會知道有多冷多脆弱

在美國讀書很好 是吧?

我覺得 我自怨自艾太久了


總是看著台灣的朋友們有著什麼
看著自己沒有的而抱怨而難過

可是事實就是 我在這裡!
怎樣抱怨都沒用啊


與其這樣
還不如在這邊好好努力
去看Legally Blonde聽到Chip On My Shoulder
整個超勵志的(Y)
(基本上整個音樂劇都很正向XD




I have a chip on my shoulder...!



新年那陣子有夠哀怨的
因為我就真的什麼都沒啊...
除夕新年對我而言是什麼
不過就跟平常一樣讀書吃飯上課啊
沒有年夜飯 沒有紅包 更不用說團員
爸媽應該就打電話回去而已

而那陣子對我而言
一句新年快樂
都很痛





雖然還是會哀怨
可是我覺得我要更努力

反正就是在美國讀書
(although,我已經不知道別人對在國外讀書的看法是什麼...)
我想我是幸運的

With the chance I've been given, I'm gonna be driven as hell!

都花錢在這邊讀書了
都來這裡了
都住宿舍了


我要更拼!!!!!!!!!!!!

何況 我的目標與夢想 還很遙遠

我不能忘記 我終就想要的是什麼


There's a chip on my shoulder.

What if I decide to stay here? At BSU and finish my degree here…

No. I don’t want that. I want to leave here.

But money is really an issue… or is it not? I guess I could always get a loan from the government and pay it back later.

Right now, I’m too afraid of making mistakes. I shouldn’t be. We can lean through our mistakes, so it’s okay to make mistakes. No one’s perfect, and you can’t perfectly plan something.

I'm not sure what to do... what I should do... so confused... I guess that's what too many option does? There are so many chances and opportunities; so many choices and what I could've do, but I just don't know how and what to chose!

I'm scared. Yeah, I am.

I know what I ultimately want: I want to get a degree then be with her. Well, literally with her.

And?

Do I really want to do design? I don't know...

What if I won't be able to transfer? What if I fail? Then I'll end up here... will it then be too late to change my major again?

Dad probably won't let me just get an Graphic Design degree here... then I'll have to study CS... but I'm not really sure if that could be something I enjoy...

What should I do?

They keep use financial issue giving me pressure and I'm so sick of it. It's scaring me.


Why can't I be free?


Slave of society.



And what about getting a job? Should I get a part-time job now? But I have to study hard. And try to make time for her... I don't know what to do...

I'm so scared.

Fuck all this shit. Being an adult sucks! Growing up sucks.

Being not free sucks. I don't want to care about what you think, I want to do whatever I want to do.

But nooooooo. I'm stuck here.


My minds rushing, I'm panicking. I'm lost and confused.

I want to live with passion, but instead I'm struggling and striving. That's not living...

I guess I'm not really happier... just hollower.

Sometimes I just want to die. How depressing is that, I just want to die when I think of the future.

Only when I think of her, it gives me a stronger will to stay alive... is that sad?
Help me...... helft mir.

好想妳。


好想妳好想妳好想妳。







頭好痛
好想睡
肚子餓

一直都很想妳。

煩死了(╯‵□′)╯︵ ┴─┴ 翻桌啦! (掰噗?ww
常常都很想寫網誌
可是寫一寫
不是文風文字看不順眼
就是寫到沒梗詞窮

好吧就毫不顧沒梗的顧慮隨便寫吧!
反正這是我網誌(生氣什麼


今天跟炸蝦小鬼聊完之後
就跑到市區晃一晃
可是不知道是市區規模太小
還是我腳程太外(明明比平常慢了
居然七分鐘左右就從一端晃到另一端
我吃個午餐都可以吃更久!O3O

不過這是第一次毫無壓力地一個人逛市區
之前都是跟別人來
上學期雖然每天經過市區
可是走過的時候
不是剛下公車準備上學的七點
就是上一整天課的傍晚四點
都很疲累(掩面

室友B來自一個比這邊小五倍的城鎮(?)
她說覺得這邊超大
我除了傻眼之外不知道該怎麼回應
"這邊是我待過最小的地方了....(小聲"
就真的啊= =

不過說到室友 感覺都是好人ˇ
而且美國的宿舍 比台灣大OAO
(這樣說起來好像很好 可是大空間也沒要幹麻阿...開趴?www
看到室友們齊全的設備 我只能說 這就是美國吧?
電視 微波爐 小冰箱(兩個) 咖啡機 吐司機
應有應有阿~~~
我應該要不落人後 把我那箱台灣零食都搬過來ˇ(欸



雖然不喜歡臉書
可是不得不承認聯絡算是方便了
這樣算是有拉進人跟人之間的距離?
唔...

噗浪取消發摟很多人
(還是覺得有點抱歉QAQ)
高中兩年好像都在睡覺
然後過去半年活在網路世界
我覺得我後來變得越來越掛念台灣
...是因為我從來沒有那麼想回去過

妳知道嗎 我很少說自己在"留學"
不知道是哪來的抗拒心態

過去半年很折磨我的事實
因為自己也無能為力所以倍感心痛
不過還是做了點什麼
所以寒假才會回去台灣兩週


 
眼不見為淨大概就是這樣
沒看到就感覺好了一點
雖然我很M可是長期折磨也會痛得要死
當我告訴她"我很羨慕"的時候 那是多麼難為情的話
我從來不承認自己羨慕什麼
因為覺得自己也擁有很多
但我第一次那麼地渴望
第一次覺的拋棄一切也無所謂

其實我也算幸福
出過國 住過美國德國
那些經驗是多麼難得可貴
也塑造了我現在能是什麼樣的人
我也不太需要愁吃穿
需要什麼爸總是會買給我
連我想要的也會給

我該滿足......吧
可是 可望那不夠的愛 算很貪心嗎?
我想要人的愛...
朋友家人情人都好
我就是想要愛啊

這也是需求的一種啊


還有歸屬感啊
不是第一次在國外住
不過在這邊兩年多了 也算是很久了....
最久的一次了吧!(驚覺

也許是因為小時候只要有一點朋友跟家人就夠了
長大些 朋友的定義不再只是玩拌了
好複雜的世界
我想追求的只是安心而已
(也許還有點陪伴?)

或許我就只是不喜歡這個城市
當初在慕尼黑的時候愛得要死
都不想回台灣了
從德國最後一次搭飛機的時候
我還一直哭

為什麼明明也是出國
我現在卻思鄉成病呢
是因為長大了嗎?
因為面臨現實現實嗎?
因為有女朋友嗎?
因為住的地方太偏僻嗎?
我不知道...



不過現在努力的試著活在這邊的世界
就像在噗上提過的
活在這裡 心掛念那裏
兩個十區兩種世界
好累





看著自己跟自己在乎的人們都不一樣
真是讓人沮喪

不過在國外也不可以一直哭
這樣要怎麼長大堅強

.......能有機會到國外讀書...我想這也是很幸運的事情吧
所以更要好好把握!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!












.....吧.

也許等五年後七年後
我會開始非常慶幸...(搔頭





---------


這篇網誌寫的有夠亂七八糟的啦wwww

我已經坐在電腦前三個小時了
室友D也在床上用電腦三小時(以上?)了
室友B也是

(默


今天下午應該去看個電影的(doh)
去床上躺一下好了...

重複的哭訴只是無謂的嘆息
浪費時間 沒有意義

這世界混亂又不公平
我只是想要片刻的寧靜
就算只是在我小小的房間裡
也不得安寧


世界有多大?
與心同寬 與眼同高
與愛同深

我張手試著想要擁抱
電腦的溫度不夠高

沒有光明的無助


我想當光 不想當顏料




心態問題
我相信都只是心態問題

好吧
那麼...
切斷好了?
斷多一點好了

既然都自己選擇來走這一條路了

那就讓我抬著頭走

我不會後悔這選擇





噢黃小拓別那麼弱了啦
你是個如何的人
只有你最清楚喔

所以大膽地笑吧!

網路真的無國界嗎
是讓世界變小了沒錯

我更強烈地感受著
我們是在不同世界


新竹與Boise
距離10445.7公里
台中與Boise
距離10523.3公里

雖然網路讓我們得以常連絡
也可以及時
讓我覺得螢幕上的妳無比近
確也那麼遙遠

明明我們都是大學生
處境卻差那麼多

在噗浪上看到他們噗他們大學生活
越看越覺得心酸
妳知不知道 看著大家都喊著放假了
自己一個人卻要開學
強烈樹立的落差
無意地被處境傷害
這種感覺是什麼





J說得好
"太美的回憶就像副手銬
台灣 放不下 又抓不緊
這裡 想抓住 卻也抓不緊"

我們在異國他鄉 希望能勇敢去闖
卻放不下美好的遠方

我們努力往前跑
卻力不從心 有時甚至無能為力

有機會在這裡
想要好好把握 做些不一樣的事
卻又忍不住受到回憶的牽絆
一直回頭看
明明就沒有回頭路了



如果切斷一切的聯繫
是不是就不會牽制於回憶?

可是狠不下心啊
更何況
我有無法切掉的紅線.



試著緊緊抓住自己的根
風卻想要把我們吹得越來越遠
我握緊我僅剩的回憶與自我意識
往前走的時候 不時的低頭看手掌心上
殘留的溫度與溫柔

返鄉 是在多遠的未來
我們好像知道 卻又感覺好遙遠
我們努力著 想要創造出什麼
堅決地對自己說 不可以忘記來這裡的目標
想要在這邊建立些什麼
卻又無法完全的理性


我在這理想要追求的
是更美好的未來
可是我對於家鄉 對於她
無法不掛念



現在與未來 可以兼顧嗎?

我只能說服自己
現在的努力 能換取未來的光明
我只能相信了


異鄉求學的孤單
交換學生不懂
工作的大人不懂
從小就移民到國外的也不懂





我們看似屬於兩地
卻不屬於任何地方

這裡不是我的家
但回台灣了 我又有容身之處了嗎




每一步 都是走得那麼孤單 那麼沉重
那麼地不情願又要堅決向前

----


但每次想到你們 想到妳
心裡也溫暖
這次回台灣 感受著無比的愛意與關心
每次回台 總有朋友想跟我聚聚 想見我
我都很感動...

有人等著我回去的
我看著不良送我的兔子
看著阿班給我的卡片跟衣服
看著噗浪臉書上 朋友們的回應
看著竹女小書包

即使我身在國外 朋友們還記得我...



看著左手無名指上的戒指

不努力不行啊
請等我。

我忘不了台灣
無法斷與朋友們的情誼

美好的回憶會延續成為美好的未來
然後變成美好的現在。



再怎麼孤單
我會努力的
我一定會
有你們撐住我

我會掙扎的走下去



不得不走啊。

2011年要過完了
不寫點什麼就會覺得什麼也沒留住

2011年的開始與小星度過
而2011年的結束也與小星畫下


大二過完一半了
與家人吵了半年
跟高中的朋友們更熟
也在學校終於交到幾個好友

雖然還是很不喜歡在這裡的生活模式
但對這小城市
好像不那麼討厭了

新年新希望 這次要貼在很明顯的地方
1. 大二下好好讀書 gpa 3.0至少OTZ
2. 往62公斤開始攻略
3. 跟家人多相處、多溝通
4. 努力、用心地過生活


今年能與小星過每一天好開心
雖然前陣子蠢蠢的
我真的好感謝小星願意原諒我

2011年 我轉21歲
心智頓時老了一點
可是相對的童心也更重

大一下宅宅的
超黏電腦
不是跟小星聊
就是整天噗浪OSU

大二上變活潑了
在日文課好開心
也認識好多人
而學期末終於決定要走國貿了


我想 整體而言我是期待這新的一年吧


這次回台一趟
跟朋友們聊聊之後覺得
我早該任命這樣的生活了
掙扎這麼久也不是辦法
一定 一定要把自己能做好的去做
自怨自艾也不能長久
現實總要面對的

希望我能好好鼓起勇氣了

鼓起勇氣更努力愛妳
鼓起勇氣長大
對於害怕的事情不要再逃避
對於自己能更相信

2011過完 21歲也半年了

2012會更好
更努力


我要更開心!!!