phatedeath

又回到美國了.
或是說,又去美國了.

那匆忙的兩周,差不多是我今年最快樂的兩周了.
約了幾個好朋友,也巧遇幾個.
還有一個,在出發前的凌晨中,相處了如夢般的兩小時.

許多見面的噓寒問暖中,我一直回答著相同的問題:
"你在美國,過的好嗎?"
答案也一直相同.
"還好."

就真的還好.

過去一年,除了把成績維持好(GPA3.5以上),
我還有什麼achivement呢?
也許英文進步了一點.
認識不少人,也結交幾個會阻止我自殘的朋友.

還有嗎?

我的心靈退縮了.
曾經那麼堅定往前跑,後來也只能坐在原地望著回憶了.

只是情傷所致?

她曾說會永遠愛我,最後劈腿竟然選擇掩蓋.
難怪妳不喜歡別人看我們的網誌,
難怪妳要我通通鎖起來.
最令我錯愕的是妳在最後一刻選擇說謊.
我們用網路混熟,又用網路分手.
Ironically,我也用網路發現妳白色謊言.

自從分手我也自暴自棄了.
自傷,墮落,貶低自己,不斷go out with girls.

那是我退縮的起點.

還有,我已經一年沒接觸中文課外書了,
面目可憎.
不是我看不懂那些英文課外書(所謂的原文書?)
但感覺真的不一樣...
連找書時也不知從何找起.

我的靈魂緊抓著空虛,
因為也不知道還能有什麼了.

我對TY曾說, "I'm so hollow, and I don't know who I am."
她回, "You're not hollow. I wish you could see the sparks in your eyes."

But there is no fucking spark.

我過得真的還好.

就算我真的有躁鬱症,或B型人格違常,
或whatever,
至少我也走到今天.



我門上的標語,有句改變了我的想法:
Life is not about finding yourself, it's about creating yourself.

這次返臺,我視它為一種尋根之旅.
另外,也是一種暫時的麻痺.
將自己從現狀抽離,回到已經不一樣的曾經.

我找到當時的自己,
但也知道昨天就是過時.
當下已經是最重要, No day but today.

在竹女有朋友,在美國也有.
但我已無法相信人了;
加上語言隔閡,竹女那些人對我而言顯得更為珍貴.
(對,你們知道我在說你們.)

TY曾對我說, "You're always trying to push people away."

Yes, maybe I am. I probably am.
不斷被傷害,被利用,被欺騙...
妳怎麼能要求我還要敞開心胸去接納別人?
黃小拓也是人,也有個限度,
妳怎麼能要求我在傷痕累累之後還讓別人去撕開我的傷?

憑什麼要我"打開"?

但我還是站著了吧.
兩周中,所有的對話,笑容,擁抱讓我感到前所未有的溫暖.

若能毫無牽掛地與一個人相處,那是很幸福的.



在美國了.

志工,拼ACT.
National Honor Society, Pathfinders, GSA,
Color Guard.
Industrial Design, Ohio State University.

這些所謂的目標,不做也不行.


我的靈魂依然找不到方向.
至少,還沒找到.


我依然空虛.

(怎麼辦,我依然想妳.)