phatedeath

小王子有狐狸


也有玫瑰了



好幸福。






謝謝狐狸一直的陪伴


也感謝玫瑰的出現

我會好好保護妳的


好好珍惜妳們

一早起床就是陰灰色的天
"又在下雪了...嗎?"
六點半醒來就是這個顏色
七點半被親愛的小鬼叫醒 還是這個顏色

很想聽寂寞的季節
因為我的心也飄著雪
雪很漂亮嗎?
純白的美啊 但也那麼脆弱
天空的顏色也讓我很脆弱


我應該要好好活在這時區
並接受這樣的事實
說得比做的容易啊
不然我也很想拋下一切

真是糟糕
說好的流浪
也許我無法真正做到
我還是沒有辦法不牽掛
有妳在的天堂


雪下得不大
但持續在下
天氣到底怎麼了

前兩天走出門時大太陽
買個咖啡居然下雪
進畫室之後開始打雷
set好畫具開始下冰雹
這一切都發生在半個小時之內
下完又大太陽...


在意嗎?
真的有人在意我嗎?
我真的還存在嗎?
也許只是我一廂情緣的相信而已

不過這樣大概也沒什麼不好吧
臉書上的留言與按讚
噗浪上的回應
到底代表什麼呢
MSN加了很多人
比及時通少了但還是一樣常聊的就兩三個


我這麼怨什麼意義都沒有吧
因為大概也沒什麼人真正在乎
(當然以上statement與假設小鬼都例外)
也許是該消失的時候了
流浪 有時候不是自己的選擇

太在意了 我真的太在意了
甚至到一些鑽牛角尖的地步了
這是我的錯嗎?
不過不懂這種寂寞的人
不懂也無法告訴我


鄉愁不只是鄉愁
不只是思念家鄉
思念那塊我成長的土地
我熟悉的言語
還包括能做的一切事情



沒有妳我會瘋掉啊
可是妳又是最強烈的連結


然後雪還在下


雪很美吧 是吧?
沒有親自體會過雪有多冷
是不會知道有多冷多脆弱

在美國讀書很好 是吧?

我覺得 我自怨自艾太久了


總是看著台灣的朋友們有著什麼
看著自己沒有的而抱怨而難過

可是事實就是 我在這裡!
怎樣抱怨都沒用啊


與其這樣
還不如在這邊好好努力
去看Legally Blonde聽到Chip On My Shoulder
整個超勵志的(Y)
(基本上整個音樂劇都很正向XD




I have a chip on my shoulder...!



新年那陣子有夠哀怨的
因為我就真的什麼都沒啊...
除夕新年對我而言是什麼
不過就跟平常一樣讀書吃飯上課啊
沒有年夜飯 沒有紅包 更不用說團員
爸媽應該就打電話回去而已

而那陣子對我而言
一句新年快樂
都很痛





雖然還是會哀怨
可是我覺得我要更努力

反正就是在美國讀書
(although,我已經不知道別人對在國外讀書的看法是什麼...)
我想我是幸運的

With the chance I've been given, I'm gonna be driven as hell!

都花錢在這邊讀書了
都來這裡了
都住宿舍了


我要更拼!!!!!!!!!!!!

何況 我的目標與夢想 還很遙遠

我不能忘記 我終就想要的是什麼


There's a chip on my shoulder.

What if I decide to stay here? At BSU and finish my degree here…

No. I don’t want that. I want to leave here.

But money is really an issue… or is it not? I guess I could always get a loan from the government and pay it back later.

Right now, I’m too afraid of making mistakes. I shouldn’t be. We can lean through our mistakes, so it’s okay to make mistakes. No one’s perfect, and you can’t perfectly plan something.

I'm not sure what to do... what I should do... so confused... I guess that's what too many option does? There are so many chances and opportunities; so many choices and what I could've do, but I just don't know how and what to chose!

I'm scared. Yeah, I am.

I know what I ultimately want: I want to get a degree then be with her. Well, literally with her.

And?

Do I really want to do design? I don't know...

What if I won't be able to transfer? What if I fail? Then I'll end up here... will it then be too late to change my major again?

Dad probably won't let me just get an Graphic Design degree here... then I'll have to study CS... but I'm not really sure if that could be something I enjoy...

What should I do?

They keep use financial issue giving me pressure and I'm so sick of it. It's scaring me.


Why can't I be free?


Slave of society.



And what about getting a job? Should I get a part-time job now? But I have to study hard. And try to make time for her... I don't know what to do...

I'm so scared.

Fuck all this shit. Being an adult sucks! Growing up sucks.

Being not free sucks. I don't want to care about what you think, I want to do whatever I want to do.

But nooooooo. I'm stuck here.


My minds rushing, I'm panicking. I'm lost and confused.

I want to live with passion, but instead I'm struggling and striving. That's not living...

I guess I'm not really happier... just hollower.

Sometimes I just want to die. How depressing is that, I just want to die when I think of the future.

Only when I think of her, it gives me a stronger will to stay alive... is that sad?
Help me...... helft mir.

煩死了(╯‵□′)╯︵ ┴─┴ 翻桌啦! (掰噗?ww
常常都很想寫網誌
可是寫一寫
不是文風文字看不順眼
就是寫到沒梗詞窮

好吧就毫不顧沒梗的顧慮隨便寫吧!
反正這是我網誌(生氣什麼


今天跟炸蝦小鬼聊完之後
就跑到市區晃一晃
可是不知道是市區規模太小
還是我腳程太外(明明比平常慢了
居然七分鐘左右就從一端晃到另一端
我吃個午餐都可以吃更久!O3O

不過這是第一次毫無壓力地一個人逛市區
之前都是跟別人來
上學期雖然每天經過市區
可是走過的時候
不是剛下公車準備上學的七點
就是上一整天課的傍晚四點
都很疲累(掩面

室友B來自一個比這邊小五倍的城鎮(?)
她說覺得這邊超大
我除了傻眼之外不知道該怎麼回應
"這邊是我待過最小的地方了....(小聲"
就真的啊= =

不過說到室友 感覺都是好人ˇ
而且美國的宿舍 比台灣大OAO
(這樣說起來好像很好 可是大空間也沒要幹麻阿...開趴?www
看到室友們齊全的設備 我只能說 這就是美國吧?
電視 微波爐 小冰箱(兩個) 咖啡機 吐司機
應有應有阿~~~
我應該要不落人後 把我那箱台灣零食都搬過來ˇ(欸



雖然不喜歡臉書
可是不得不承認聯絡算是方便了
這樣算是有拉進人跟人之間的距離?
唔...

噗浪取消發摟很多人
(還是覺得有點抱歉QAQ)
高中兩年好像都在睡覺
然後過去半年活在網路世界
我覺得我後來變得越來越掛念台灣
...是因為我從來沒有那麼想回去過

妳知道嗎 我很少說自己在"留學"
不知道是哪來的抗拒心態

過去半年很折磨我的事實
因為自己也無能為力所以倍感心痛
不過還是做了點什麼
所以寒假才會回去台灣兩週


 
眼不見為淨大概就是這樣
沒看到就感覺好了一點
雖然我很M可是長期折磨也會痛得要死
當我告訴她"我很羨慕"的時候 那是多麼難為情的話
我從來不承認自己羨慕什麼
因為覺得自己也擁有很多
但我第一次那麼地渴望
第一次覺的拋棄一切也無所謂

其實我也算幸福
出過國 住過美國德國
那些經驗是多麼難得可貴
也塑造了我現在能是什麼樣的人
我也不太需要愁吃穿
需要什麼爸總是會買給我
連我想要的也會給

我該滿足......吧
可是 可望那不夠的愛 算很貪心嗎?
我想要人的愛...
朋友家人情人都好
我就是想要愛啊

這也是需求的一種啊


還有歸屬感啊
不是第一次在國外住
不過在這邊兩年多了 也算是很久了....
最久的一次了吧!(驚覺

也許是因為小時候只要有一點朋友跟家人就夠了
長大些 朋友的定義不再只是玩拌了
好複雜的世界
我想追求的只是安心而已
(也許還有點陪伴?)

或許我就只是不喜歡這個城市
當初在慕尼黑的時候愛得要死
都不想回台灣了
從德國最後一次搭飛機的時候
我還一直哭

為什麼明明也是出國
我現在卻思鄉成病呢
是因為長大了嗎?
因為面臨現實現實嗎?
因為有女朋友嗎?
因為住的地方太偏僻嗎?
我不知道...



不過現在努力的試著活在這邊的世界
就像在噗上提過的
活在這裡 心掛念那裏
兩個十區兩種世界
好累





看著自己跟自己在乎的人們都不一樣
真是讓人沮喪

不過在國外也不可以一直哭
這樣要怎麼長大堅強

.......能有機會到國外讀書...我想這也是很幸運的事情吧
所以更要好好把握!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!












.....吧.

也許等五年後七年後
我會開始非常慶幸...(搔頭





---------


這篇網誌寫的有夠亂七八糟的啦wwww

我已經坐在電腦前三個小時了
室友D也在床上用電腦三小時(以上?)了
室友B也是

(默


今天下午應該去看個電影的(doh)
去床上躺一下好了...

網路真的無國界嗎
是讓世界變小了沒錯

我更強烈地感受著
我們是在不同世界


新竹與Boise
距離10445.7公里
台中與Boise
距離10523.3公里

雖然網路讓我們得以常連絡
也可以及時
讓我覺得螢幕上的妳無比近
確也那麼遙遠

明明我們都是大學生
處境卻差那麼多

在噗浪上看到他們噗他們大學生活
越看越覺得心酸
妳知不知道 看著大家都喊著放假了
自己一個人卻要開學
強烈樹立的落差
無意地被處境傷害
這種感覺是什麼





J說得好
"太美的回憶就像副手銬
台灣 放不下 又抓不緊
這裡 想抓住 卻也抓不緊"

我們在異國他鄉 希望能勇敢去闖
卻放不下美好的遠方

我們努力往前跑
卻力不從心 有時甚至無能為力

有機會在這裡
想要好好把握 做些不一樣的事
卻又忍不住受到回憶的牽絆
一直回頭看
明明就沒有回頭路了



如果切斷一切的聯繫
是不是就不會牽制於回憶?

可是狠不下心啊
更何況
我有無法切掉的紅線.



試著緊緊抓住自己的根
風卻想要把我們吹得越來越遠
我握緊我僅剩的回憶與自我意識
往前走的時候 不時的低頭看手掌心上
殘留的溫度與溫柔

返鄉 是在多遠的未來
我們好像知道 卻又感覺好遙遠
我們努力著 想要創造出什麼
堅決地對自己說 不可以忘記來這裡的目標
想要在這邊建立些什麼
卻又無法完全的理性


我在這理想要追求的
是更美好的未來
可是我對於家鄉 對於她
無法不掛念



現在與未來 可以兼顧嗎?

我只能說服自己
現在的努力 能換取未來的光明
我只能相信了


異鄉求學的孤單
交換學生不懂
工作的大人不懂
從小就移民到國外的也不懂





我們看似屬於兩地
卻不屬於任何地方

這裡不是我的家
但回台灣了 我又有容身之處了嗎




每一步 都是走得那麼孤單 那麼沉重
那麼地不情願又要堅決向前

----


但每次想到你們 想到妳
心裡也溫暖
這次回台灣 感受著無比的愛意與關心
每次回台 總有朋友想跟我聚聚 想見我
我都很感動...

有人等著我回去的
我看著不良送我的兔子
看著阿班給我的卡片跟衣服
看著噗浪臉書上 朋友們的回應
看著竹女小書包

即使我身在國外 朋友們還記得我...



看著左手無名指上的戒指

不努力不行啊
請等我。

我忘不了台灣
無法斷與朋友們的情誼

美好的回憶會延續成為美好的未來
然後變成美好的現在。



再怎麼孤單
我會努力的
我一定會
有你們撐住我

我會掙扎的走下去



不得不走啊。

高三上開學時,英文老師要我們寫一封信給未來的自己.

到學期末的時候 我完全忘了一開始寫什麼:P

今天整理東西 偶然看到...

雖然現在看 也覺得"阿那時比現在幼稚"
但我真的很了解我(搔頭


這是後1/3.


9.2.2009

What have you learned and achieved after this year? I hope that you'll have a new aspect of life and people. I really do. It's time that you should be an adult. Be the man (大丈夫)! On the other hand I don't want you to do anything that you've regret for. Face the music, fix everything. Don't you ever run away from troubles. Live with no regret, because no day but today.

Donny, I want you to be happy. You are a very lucky person to have all the experience you had, and to have such great friends. Donny, please, don't fool yourself anymore. You are not alone. Never.

Good luck in the future and go for it!

如果失憶的人
找回記憶

而記憶卻是悲傷的



是不是不要找回比較好







而有時候回憶不請自來





一個影片 一個動作 一個畫面

一個笑容猛然撞擊我的心



二零零七年 十二月八號


一幕一片段 回憶成串

在眼前接二連三





我不痛 只是不知道該怎麼處理回憶

過去兩年多 我活在回憶中


現在漸漸地走了出來

回頭一看 惆悵莫名



那是人生第一次如此的傷痛

而這也是人生第一次面對如此的傷疤




回憶不會咬人

回憶只是 我們能回想起的過去記憶


痛一次就好了

反覆撕裂而流的血 是自找的毫無意義






我不痛 只是不知道該怎麼處理回憶

為了回憶而做出的表情 價值不一定






所以現在面無表情

我說了 我不痛。

半夜12:17
如氣象警報說的 開始下雪
當我關上燈準備要睡的時候
發現房間很亮

跳了起來 拉開窗簾
雪 以這日期來說
真是積太多了

我坐在窗前
看著風雪讓這城市覆蓋一片純白
靜靜的雪 靜靜的下
我靜靜的坐在窗前
就坐著

"真希望能坐一整夜."
我這麼想著.


我很想妳.


眼前的美好
獨享的滋味不如分享
又想到了歐洲那些去過的點

跟我走吧.



用36.5度的手掌
摸著3度的玻璃窗
我的心一片冰涼


我是孤單的.

無限延伸的黑暗
寂靜
這種時候一個音符都不要有 比較好




不管一天過得再怎麼差
再怎麼不順心
當第二天得早晨來臨
就是全新的一天

a brand new day.



明天會更好的
明天 明天

tomorrow, tomorrow
i love you, tomorrow
you're always a day away!
~Annie the Musical, "tomorrow"





每一個明天 離我們見面
越來越近.

I have nothing, which means I have NOTHING TO LOSE.


我壓力大的時候
不小心一下就無法承受然後發作...
~"~
結果事後發現其實事情都能一件一件解決的
小拓真是擔心太多的笨蛋OAO


這兩天收到*卡內基美隆*的申請資訊XD
因,因為想說既然要轉學 既然要貸款的前都差不多
那 那就考慮 幸運一點的話
也 也許能讀所謂的名校(羞


然後今天也收到買給阿班的聖誕禮物!!>w不要問為什麼我買了
我心情好(菸
有些事情 "心情好"可以是理由(Y)


其實沒什麼重要事情要寫網誌
只是很想寫而已
抒壓="=


今天跟sandy聊天
她是兩個孩子的媽 30歲
因為被裁員所以回來讀大學
我果然都跟年既比我大的人 相處比較合...(遠目
一路上一直聊 聊到她說她在我回家吧XD
真好(L) 今天就不用在風雪中走路~

親愛的說我每吃一個東西就謝一次XD
可是我吃牛奶糖就沒有每吃一顆謝一次wwwww
(可,可是有在心裡想(默


十二月大破費OAO
我不敢看帳單了(掩面
所以DS決定還是買二手的
反正有問題店家會修ˇˇ
朋友又有(好難念XDDD)會員卡可以打九折ˇˇˇˇˇ
既然決定了就等遊戲來就會去買ˇˇˇˇˇˇ

其實...堅持買DS的原因.....
說來也許很蠢....或幼稚....
但我從小就想要一台掌上型電動O_Q
從Game Boy一直想到Game Boy Color, GBA, DS, DSl, DSi...
想到3DS都快要在美國賣了.......
也就是說這算是我小時候的夢(?)之一XDDDD(小聲

我知道我幼稚又宅啦O_Q
恩....大概也因為小時候的一些事情
所以對於這個"夢"才會這麼堅持.



我的牆壁上
有一跟圖釘 釘著
可是沒有釘任何東西

我想要釘的是我們的合照.



偶然在FB上看到朋友說
"我就算出去衝 也沒有動力 也不會成功吧"
讓我!了一下...

所以我才會說
i have nothing, i have nothing to lose

我常常覺得自己沒什麼實力
英文不夠好 數學不是頂尖
沒有特別聰明偏偏又很懶愛玩
愛玩就算了 玩的也沒別人好
球打的沒別人好 琴沒彈好拉好 吉他隨便玩
沒玩社團 沒參加球隊 又不去活動 社交也不擅長
文筆普通 中文錯字一堆 英文也沒很好
愛玩電腦 說電腦很強嘛也還好
沒有特別強的專長 個性好像也沒特別突出
我好像能做很多事情的樣子 可是都是小事
天生非資優 後天又怠惰
真糟糕啊我......

我什麼都沒有.


從另一個層面看
既然我現在什麼都沒
那就開始active吧!!
反正我什麼也無法損失
應該要勇敢一點!!!!!


我真的好想成為一個更好的人...
 
 
回頭看了這篇
(應該沒人記得學號了XD 不握應該沒人會想去看所以(菸)
我在想 我真的有什麼好的嗎?
我真的有令人欣賞的點嗎?



不知道....








 



現在每天早上起床是
精神好-->煩躁-->幾乎崩潰-->出門了所以要裝沒事
~"~
不過瀕臨崩潰之餘 還是會記得吃藥
吃的時候就提醒自己 一定要相信自己才行!!!


繼續 期末修羅!!!
倒數20天(大心

 

第八街的枯樹 已經掛上聖誕彩燈
落葉仍然滿地 寒風宣告冬天來臨
我戴上帽子 一個人走在刻意選擇的偏僻小徑
我不知道 是獨自走在河邊比較孤單
還是獨自走在人來人往的第八街 比較孤單


今天沒吃午餐 隨便喝了幾口兩天前買的瓶裝紅茶
還有早上出門前順手抓的snack bar果腹
因為給她morning call 在學校多待了一小時
跟公車時間喬不上 我走進pie hole吃了
一片$2.50的馬鈴薯培根披薩

手上黏住的強力膠隱隱作痛
那尷尬的觸感讓我莫名想到
我兩個膝蓋上尷尬的對稱傷痕


走到了餐廳區才發現 第八街連路口上
紅綠燈間 都掛了聖誕燈了
十一月都還沒過完
各家咖啡廳卻已經換成冬季限定紙杯
好像有雪花圖案的紙杯 裝的咖啡喝起來更暖


冬季啊
宅在家 或是大敗家
物質化的黑色星期五與聖誕季節
店家賣得爽 人民搶得狂
如此膚淺的滿足
是雙贏還是雙輸?




我記得有一次 國文課老師問
"誰對自己的外表滿意?"
我與另外一兩位好友舉了手
"小拓啊~~你當然滿意啊~又高又瘦的~~"
我笑著回"老師 妳這樣真為難我 我不舉手妳也會吐槽我吧~~"
我不知道 我是因為擁有而滿意
還是真的不在意

前幾天我吐槽著她有的車 會得到的生日禮物
卻很沒立場 因為我很幸運地有個支持我興趣的爸爸
我擁有很多 但我口中卻說著我不在乎我有沒有那些
我不知道 我是因為擁有而不在乎
還是真的不在乎

而我告訴妳 我想要的是愛
沒有愛 我一無所有
我說過 有了愛 所有的美好愉快 會隨之而來

妳說 "我給你。"



這是我很在乎的事情。

對我而言
除了把事情放在眼前不做之外
做別的事情instead之外
並沒有什麼逃避的方法了

只有一個 那就是
break the routine for a little bit.

此時此刻的我 坐在the grove廣場
面對的噴水池 枝葉枯黃的樹 來來往往的行人
男人 女人 老婆婆 流浪漢 學生 痞子 嬉皮 夫婦 孩童 殘障人士
白人 亞洲人 墨西哥人 尼泊爾人
煙味 氯味 古龍水 香水味
單獨走的 成群結隊的
滑板的 騎復古腳踏車的
穿馬丁鞋的 穿高跟鞋的 穿夾腳拖的
膝上短裙 七分窄管褲 破爛牛仔褲 窄管貼身牛仔褲
滑雪外套 軍外套 球隊外套

試著客觀的而默默的看著眼前的人事物
這也是我的逃避方法之一
因為想的事情太多太多了
所以就用這些看似沒什麼重點的觀察
暫時填滿著自己的思緒

這 是麻痺


我很累 我壓力很大
睡眠時間越來越少 要做的事情越來越多
忍受的事情還是忍受著 無奈的謊言繼續偽裝著
我很累...
除了功課有做完 其實生活中 好像什麼都沒解決


另一個逃避方法 也可以歸類為不務正業
那就是上網
看新聞 玩噗浪 MSN 臉書餐城
那是最容易的逃避 因為就在伸手範圍之內
好累...感覺 需要的睡眠時今更多
然而加上睡午覺的時間 每天睡眠趨近於四小時


這樣這麼憂鬱沉悶好像不應該?
心情應該要緩和一點的啊
跟小鬼聊(雖然這周聊天時間好像比較少)
跟一些朋友更熟了一點
表達出一點沮喪的時候有些人關心我
有人可以了解我的心情與感覺......


負面的事情 往往殺傷力大於正面的很多
(但也可能只是 我太不開心了?)

我現在 好想好想睡......
睡 死吧。



停一下。






閉上眼 腦海浮現的畫面 是小鬼的笑容 ...
當她笑著看我 閃耀的讓我不得不跟著笑了
it’s wonderfully contagious.


我可以很快就進入一個...似夢境
然而沒有完全睡著
但我一睜開眼 似夢境就不見了
在公車上的三個似夢
只抓住了小鬼的笑容...


我需要好好的睡一覺...
好好的做夢...





不該這麼悲觀.

but....我覺得自己也有點失敗 其實
一直slacking and procrastinating
後果是現在這樣我並不意外
令我不愉快 但也得接受
因為這一切都是自找的


“我不喜歡做那件事。”
“你不喜歡是因為你只嘗試一次,沒有人一次就能學好一件事;你這樣就要放棄了嗎?”

不會。


而我現在如此討厭我正在做的事情,是不是因為我當初的心態就如此負面了?
因為帶著"我不會喜歡這個”而面對種種挑戰,結果當然不是很好,然後更討厭這些事情.
就惡性循環了.
線在追趕 行嗎?
也不得不行啊 對小拓而言
只許成功。



態度attitude
是一種持續性的表現



老實說 我很累 然後很想家…
home is where the heart is.


but this war has just started.

雖然我很想家...偶爾很挫折......
可是我沒有退路 也沒有停滯的奢侈

Keep fighting, and keep breathing...
Never run away, for fear will take over you.
If you walk away, nothing will be solved.
If you put effort into it, every step you make counts.
That’s how you learn your math or chemistry,
that’s how you handle relationships;
that’s how you take on the pressure,
and that’s how you can make your life better.


One attitude. One belief.


I live in hope, and I believe in a lot of things; that’s my attitude.


I believe, if I set my mind to it, I can accomplish anything I want…
I believe, if I work for it, rewards will come eventually….
I believe, one day you wake up, you’ll find yourself next to me.


I believe that nothing is impossible...





For me.





小小的休息之後
繼續吧!

既然是場戰爭
那就熱血的迎戰
就算輸了 也雖敗猶榮!


逃兵不是大丈夫
我不是逃兵。




我是
看似孤軍奮戰
但身後有著很多人支持我與愛我的
黃小拓。

Let this war continue!

"Life is not about finding yourself, it's about creating yourself."
這是我最喜歡的quote之一。



我一直覺得我是迷失了自己，
後來覺得,何不就拋棄過去，追求現在與未來就好?

但那種沒有自己的失落感，還是有的。
我想，也許我不是迷失，只是很疑惑。





我知道我現在想要自由與快樂。


國小的時候，我想要當科學家;
或數學家，老師，工程師。

國中的時候，我想要當音樂劇演員;
或是記者，建築師，室內設計師，藥劑師。

竹女的時候，我想要當工業設計家;
或演員，舞台幕後，網頁設計師。

美國的時候，我想要當工業設計家;
或指揮家，攝影師，畫家。


現在呢?
現在我好像需要很實際的思考著未來
但這就表示我不能做夢了?
還是，我現在該開始實現夢想呢?



我很害怕；
同時，我不太確定我怕的是什麼。

我沒有什麼家族裡的壓力，
因為對於社會觀感我並不是很在意；
我才不會在意有哪個親戚不認同我讀的科系。


但我有經濟壓力，也有身為長女的壓力。
現在，與長期的。
我一定要在四年內大學畢業，
(美國學生讀大學，平均讀五到六年畢業，
原因包括轉過系，輟學，ect.)
讀越久花越多錢。

再來，我弟小我八歲；
如果我讀四年大學加上兩年研究所，
我畢業時，他才要上大學。

我爸是家中唯一的經濟支柱，
我有種壓力，
覺得需要趕快把書讀好(縮短時間，獎學金，打工實習)，
畢業後找個好工作(支持自己，家庭，我愛的人)。


我有種壓力，覺得需要照顧家人。
爸爸也承受著很大的壓力，
媽媽也是。
我覺得我要想盡辦法分擔。


(我倒是還不太在意自己未來的經濟狀況。
為了要活下去,總是會有辦法的。)


但這些壓力，注意我的用詞："我覺得/我想要"。
上面那些(除了現在的經濟壓力)，都是我個人的想法。
我爸媽並沒有對我說那些話。

然而!
儘管他們口上說著"反正是你的未來，你要做什麼是自己的決定"，
當我表示我想要讀設計時，
他們又很積極的"給我意見/分析"。

在我的耳中，我聽到的是:
"你最好讀電機資工，不讀你會餓肚子。"


這是因為我是個poor listener，
而有pre-judgement,defensive listening的行為?
還是這是他們的態度自相矛盾?




我想要試著客觀地說是他們態度矛盾，
因為有前例。
(高二此種事情還引爆了我們間的衝突。)







我無法決定。

我需要的也許只是一個衝勁，一股熱情。





在認識小鬼後，因為我們共同的興趣，
我拾起過去曾有的夢。
我想了起來，對於那些我曾熱愛的興趣，
我是多麼passionate地在追求。

我驚覺我的妥協是一個讓我很不快樂的決定。



當初我小鬼告白的時候，我們都猶豫了一下。
我對小鬼說，
"有時候最符合現實利益的決定,不是最讓人快樂的,就看人要追求什麼吧"

認知認同與實際行動，
我有所出入，
有點丟臉。




在噗上我發
"Dear Mom and Dad, I want to get a life, not just to get a job."
"I don't want to pllay it safe. I want to be in the real world, realizing my dream that seem so unrealistic to you."
(親愛的爸媽，我想要有個人生，不只是一份工作。)
(我不想要只打安全牌。我想要在這真實的世界，實現我那對你們不切實際的夢想。)
("Get a life"是個片語,請參考雅虎知識家)

Charme回
"We are Bohemians at heart!"(我們的內心是波西米亞人!)
我回
"Viva la vie Boheme!"


是啊!對於藝術的追求!
Vissi d'arte, vissi d'amore!
(I lived for art, I lived for love!)
(我為了藝術而活,我為了愛而活!)

(...我不知道為什麼我要翻譯兩次(聳肩)
(詞出自普契尼,"托斯卡",詠嘆調"為了藝術為了愛")




為了我的夢
我的人生
我的愛



我該怎麼做......

星期三是第一次的會議
身為學生研究員。
我到底是申請到哪個研究我都不知道XDDD
我好緊張O_Q


英文的Research要開始寫作了
發回來的proposal教授說很好!
被師長鼓勵的感覺真好
我現在有自信我可以寫出一篇好文章:)
寫作文讓我很煩惱的有兩個部分:
一個是寫文章結尾 總結的部分
一個就是做研究的過程(汗
要看一堆資料還要整理 又要適度引用
頭很痛(doh)



昨天去訪問高中的德文老師
因為我比較特別所以之前有建立良好關係
(哪裡特別嘛...反正我有點不一樣:P)
一開始我們就爽快的把採訪解決
後來聊了幾個小時XDDD

老師很幫我 我好感動O_Q
她說她去年(學年)非常擔心我
因為她也是過來人 所以知道我經歷著什麼


我想要很認真的考慮轉系。
選系這個問題一直很困擾著我...

我的價值觀與思想受到太多影響
加上我是敏感的人 又很愛吸收
導致我現在無可避免的衝突與indecisive


重新想了一次 為什麼我要來美國?
我就誠實的坦誠吧。

我當初 其實有帶著一點逃避的心態。
而且我很自私。
我知道我的書讀得不是很好
既然有機會換個環境 何不?
大家都說美國環境自由 注重個人發展
(也的確是這麼回事)
那就是我嚮往的。

所以爸媽問的時候 我就很肯定的說
"我要去"


我想的沒有太多
就 就是逃避
就是想要重新來一次。


所以我就那樣默默的離開台灣了。




在美國讀書 又對現在的我有什麼意義?
我想要追求的是什麼?

我想要自由
我想要快樂
我想要做每一件我想做的事

我想演戲 我想設計 我想唱歌
我想學德文法文 學攝影繪畫
我想彈Ukulele 想longboard


我想要獨立 我想要長大
我想要去體會社會冷暖
我想要獨當一面
學習勇敢與成熟
試著去迎向問題而解決它們




而現在的我在做什麼?

以家庭為出發點做考量
我違背自己的意志
選擇讀電機資工。
家人沒有給我壓力,
一切都是我自己的想法...

當我想著我的家庭,家人
我其實感到很大的壓力

開學前我很不快樂
對於此事 到現在我不確定我能不能釋懷

Where there is a will, there is a way.
Even if it might seem hard, you'll always be able to find a way to make ends meet. 

Frau G(德文老師)對我說
"看你這樣我很心疼你,為了別人而做了自己不想要的決定,結果不快樂。"
"你自己說了,你覺得快樂最重要,但你還是被牽制著...你的肩上扛著好多負擔。"

小鬼對於此事也有同感。


(剛剛看到FB她回覆我的message,"Keep on smiling!O_Q)


所以我現在非常認真考慮轉學一事。




不過 妳知道嗎?
讀電機資工 有種虛榮感。
我上次回台灣深刻的體會到。

這有點讓我做噁。





當初最後讓我妥協的原因
是因為美國人 不是每個人都畢業後直接升學
很多人都會工作多年再回來讀書(入學門檻低)
我就有很多同班的同學是家長級的

我就想 或許我以後可以再讀我想要的?
可是我不想要等了啊!
而且以後讀 又要花一次錢...

也等太久才去實現夢了
這不是我的作風。






我還猶豫什麼
我還等什麼?


終於上大學了
我不在這時候飛翔我要等多久?

雀鷹快飛啊!


我想要拿未來做賭注
毫不猶豫的做自己想做的事情
大家都告訴我 只要是我想做的
我一定會成功。
我也是這麼覺得。

I wanna put all that I've got in it, I wanna give it a try.
I want to realize my dream, not just dreaming forever.
The dreams that people laugh about, are the dreams worth pursuing.
I know I'd be happy doing so, then what else can stop me?



Nothing.

Nothing is impossible, and impossible is nothing. 

感覺我很浮啊...

是啊。我是水嘛。




未來是個多元多次方程式，答案也許是無法定義(undefined),但這謎題還是要解開的。
什麼都沒有辦法確定，放進繪圖計算機只會當機，而我獨自坐在空蕩而漆黑的空間，無止盡地計算著。

找到一個解也好。一個就好。

這漆黑的空間，有許多喇叭與麥克風。
我想，我也不算是完全的孤獨?畢竟是有人陪著我的，心靈上。
也還有許多別人透過不同的喇叭跟我對話著。

然而這些溝通，是一種可以逃避與隨時封鎖的。
我的存在是這麼虛無，但這可以是是一種決定。
對他們而言，要是我把喇叭麥克風都拆了，我是不是就不存在了?
我可以活著而不存在，但所謂「不存在」是由我定義還是他們?
比起活著這回事，他們似乎更在意存在性。
(也許多元多次方程式的答案也可以是DNE, Does Not Exist?)

這種問題也許就像「有一棵樹在森林倒了，但沒人沒物聽到，那麼它還有發出聲音嗎」，
妳可以從很多不同的角度探討，也可以盡情的辯解有或沒有。

我對於我的看法，認為我是很實在的存在著。
我吃飯呼吸，我愛我恨。
至於他人對我的存在性，應是因人而異。

其實我還是會在意；陰影好像都很難擺脫。





也許妳會問我,小拓,Why is your head in the clouds?
我想我可以給妳兩個回答。
第一個，想當然爾，'cause she gets me so high, my feet don't touch the floor.
第二個,其實,我沒有什麼理由,只有藉口；我覺得，有些事情是不需理由的。有些。

今天英文課取消
因為有Mini-Conference~
要去跟英文教授一對一 簡略的討論一下我們要研究/寫作的主題
我們English 102的課 感覺作文要寫很多= =
(English 101是大一上學期英文 可是因為我考試考ACT成績夠高 可以直接上下學期的102!)

一個Exploratory Essay, 一個Argumentative/Persuasive Essay
要同主題 但不同議題
我的主題從
”美國的宗教自由(Religious Freedom In America)”
變成
“網路遺產”
最後變成…
“Facebook”(我覺得這個很讚 )
XDDDDDDDDDDDDD (也笑太大了 這個XD都可以當分隔線用了!)

大概會focus在臉書如何改變人與人之間的互動與溝通方法吧
從一個社會學/心理學的角度探討
再結合個人經驗討論臉書如何進而改變人們的生活型態(與時間利用? )

另一個議題是隱私權問題
我們要為自己po上去的東西負起多少責任?私人生活與職業的形象衝突?
個資販賣應該要違法還是合法?
目前的構想大概是這樣 不過過程中多少會有變更!:D

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我認為時間利用真的是太重要了
(不好好利用就會白天一直想睡覺!!! )
所以我現在才會在公車上打文章XDDDD
(可是好像頭有點暈O_O)
我要把時間分配到課業 打工 我baby 網球 還有朋友(/社交)
啊,我的個人時間呢=______=

說到打工 我現在有收入了:D
Well,星期三才要開始 所以應該說
我要有收入了

我是Undergraduate Researcher!!
大概來說 就是學生研究員?
聽起來好唬人喔XDDD
其實有點擔心 會不會很難 要做研究耶= =
可是這是給大一大二申請的 應該…還好?
我的收入…呃 時薪比基本工資高就對了XDDD
高了0.75 cent(汗
不過一學期下來很可觀 這還是一學年的工作:D
我的履歷表啊!!終於不是只有”學校餐廳打工”了


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不知道為什麼 好多人都想約我hang out >/// 雖然我也很想 可是我真得很忙...
只好犧牲噗浪與睡午覺時間了?XDD

每天要做的選擇好多好多
我覺得 應該就憑直覺就好
想太多煩惱多啊~



我覺得 我lifestyle的心態 有時候有一點禪的感覺XDDDD
hipster+禪
讀電機資工+藝術音樂戲劇的興趣
英文+中文+德文
網球+宅宅(?)
我好像多了解自己一點了XD

開學前很迷惘
覺得這樣混亂衝突的自己
真是討厭

現在則覺得 應該把混亂看成是多樣性!!
(就像 把心悸當成是一種 隱喻性的徵兆一樣XD)
(好吧 也許不一樣 我在鬼扯O_Q)
路不轉人轉 人不轉心轉
心好像開始轉了:D
受限制的路 被束縛的人
我流浪的心是自由的!!


闔上眼 感受陽光的溫柔
微風的吹拂 秋天的溫度恰到好處
我笑著 因為我快樂
想到半年前的眼淚與流血的傷口
想到數個月前沉默的瘀青

我現在 終於可以說
我是快樂的
靈魂的輪廓
漸漸以心熱情的血液 上色




要不是這一路上有朋友們的陪伴
我大概也不會在這裡這個樣子
(很謝謝偶像 總是那麼支持著我>” 我很謝謝所有跟我對話語溝通的人
因為communication也是活下去必要的元素
缺乏了溝通 人是會死的
Frederick II證明了這點

我覺得每個人在這過程當中
都有幫助到我
也許你們沒有注意到
不過 的確是有喔:)

也很謝謝一起玩噗的朋友XDD
噗浪真的是一個很歡樂的地方
很多歪噗爆笑撲白手套噗表情撲爆肝噗…


當然 也一定要謝謝我的baby
我真是太愛妳了
噁心的話也都說過了
妳懂就好XDDDDDDD(菸
我愛妳


我覺得 喜歡古典音樂的都是好人。

還有 多吸收陽光真的很有效。

我覺得戀愛
要刻意的去愛　太累了
還是自然的愛 自發自主自然的
比較輕鬆愉快

高三的時候覺得
談戀愛好累 花錢又花精力
所以很不想談戀愛


其實很多事情
還是不要太嚴肅
(...中庸之道?我沒資格談論中庸之道.)
戀愛跟生活都是這樣.

我就只想要快樂
"no worries be happy"
有點做不太到
如果沒有陽光的話.





最近的大學日子蠻愉快的
朋友認識越來越多
有些也越來越熟
感覺不那麼孤單 耶:)

我已經習慣這種生活型態
開學也有四個禮拜
我果然是喜歡大學的
高中過的又無聊又黑暗
drama一堆

我們是大人
是獨當一面的
是對自己還有他人負責的
學校父母不會一直在照顧著我們
但這樣很好
這就是學習

我還蠻喜歡 在美國
小孩子就開始學習獨立
要錢?自己賺啊
想開車?自己付油錢保險
打工?自己去找

到大學的時候
是自由的大人了

從台灣到這裡
我 還有父母的轉變
都是有的.
雖然父母的轉變不是那麼大...
不過 他們不要管我就好了.




最近的情緒又有點down
可是這跟陽光無關

我想 妳也許不喜歡我打這種比較黑暗tone的文字?
這個網誌是我最有隱私的地方了吧
所以希望妳別介意...
:/





今天化學實驗課
燒土燒濾紙(菸
(呃 在在這邊抽好像不太好= =)
看著熊熊的火燃燒著
我莫名的專注


我是水。








前兩天的海報sale
好想買超大章的MUSE海報!!
很貴= =

所以買了一張克林姆的吻(戴表著美好的愛)
還有葛飾北齋的神奈川沖浪裏(海浪/水/人生)
雖然覺得這兩張畫 都有點overrated的感覺= =
可是房間總是需要有東西掛的
然後 我沒錢= =

白白的牆壁讓我好想在牆上畫畫
可是每次畫了都被罵


為什麼不能讓小孩的想像飛翔呢





今天一整天滿滿的行程
所以早上買了熱量較高的焦糖瑪琪朵XD
還去販賣機買了點心
想說我親愛的一定會唸我如果我亂吃(已經亂吃了XD

所以今天都沒餓肚子
中午又很幸福的吃了SUBWAY!



happiness is morning and evening
daytime and nighttime too
for happiness is everything
and anything at all
that's loved by you
~Happiness, from the Musical "You're a Good Man, Charlie Brown"



所謂的幸福
就是你所愛的每一個人事物.




幸福好像都跟快樂在一起
如果我執著的追求快樂
幸福也會跟著來吧!



我不太怕什麼
但是
...我從來沒有 對於現實
如此的...害怕.

if we could pretend that airplanes
in the night sky are like
shooting stars...

then I would go chase the stars
because someday
i know i'll fly away.








I wanna spread my wings and fly so high!
I wanna know, what happiness is...
though I think I know what it is
for now. like, right now.
the light that I embrace from her.

but...

ugh fuck it!
想那麼多做什麼!

就,走下去就是了.
慢慢的飄啊隨著河流
讓自己浮浮沉沉地
等清醒一些後
在站起來吧.