phatedeath

回台的時候一直逛博客來
(心想 台灣的書真是有吸引力多了...)
看到一本叫做 <<過的還不錯的一年：我的快樂生活提案>>
剛好是在推的書 所以版面很大
看了一下覺得不錯 想買
發現在美國去年就出版了
所以打算看英文版的

很幸運的
不久就從圖書館借到書
我打算報著學習的心態認真看
因為從前面幾頁我就看得出來
作者用輕快而嚴謹的節奏寫了這本書
(耶魯法律高材生果然文筆好?)
將自己對快樂的研究 實行到日常生活中
不用特別多做什麼
就只是在生活中加一些小魔法
就開始看到改變

作者用十二月個針對十二個生活層面
提出十二個快樂目標
而這些目標(應該說resolution)都包含著
用實行的方式 以及一些概念
所以很輕易的就可以開始去做

而作者的快樂生活提案部落格也持續在更新
所以這項是一個持續進行中的活動
什麼時候都可以參加!!

看完書 也做了快要三頁的筆記
我打算開始我自己的快樂生活提案!!

想要提升活力 增加效率 減輕壓力
最終也讓自己更快樂!


我個人其中一個目標是
天天更新部落格!!!!

嘛 新學期新希望!


要開學了 加上家裡的事情
最近搞的自己很緊張....
我覺得要改變自己的生活就是今年了
大三的這年!
回台灣的時候想了很多事情
也更確定了自己想要什麼
所以 就把握時間與機會
開始行動!!

有些事情 只因我們放著不做 所以很困難執行

如果你覺得憂鬱症是一種選擇
那麼請再想想看吧

早上起床之時
沒有辦法整理好心情去面對身邊的人
是什麼感覺

有著"時間毫無意義的流過"這樣的想法

在人海之中無比孤單

掩飾著自己的心情
帶著面具面對別人
反正也沒有人會在乎

失去朋友們
因為沒有力氣出去
沒有力氣跟別人心處
也沒有辦法"開心"

每晚都是哭著睡著
哭的時候還要擔心會吵到別人

試著隱藏自己的感情
希望沒有人會注意到
萬一不小心透露出的時候
人家也只會叫你憂鬱 自閉

想要快樂 卻不知道快樂的定義是什麼了
連自己原本喜歡的事情都沒有心力去做

睡不好 吃不好
為什麼也說不出來
睡太多睡太少
連日常生活都受影響

一不小心就會覺得連活著都沒有意義







告訴我 為什麼會有人做出這樣的選擇

憂鬱症是一種病 不是選擇。

很沒力啊





dreamland啊

光是聽了我就被迷幻了

多麼美好的地方啊


飄飄然啊

哈


嗯...

總覺得這樣下去不是辦法呢

但這句話也說很多次了吧

沒問題嗎?


唔...

這樣的游走不行啊



這只是一種型式上的掩飾喔

但用這些文字來表達我的心情

還是太abstract了吧



诶 明明就睡足啊

但怎麼還是那麼想睡啊

連畫畫都能差點睡著

嘖嘖啦



要是能多一點理性就好了

就是太過感性了啊

所以現在才變成這樣 是吧

其實我也曾經可以那樣的啊


但現在又怎麼了

是刺激太少了吧

因為一直活在自己的小小世界嘛



出去走走 又要走到哪裡去

不然

來個實體的流浪吧


很遺憾的是無法啊



但被套住了

我就帶著無懼的笑容往前走吧

就算哪裡都走不到

但至少有個行動不是嗎?



趕快回到現實吧

重複的哭訴只是無謂的嘆息
浪費時間 沒有意義

這世界混亂又不公平
我只是想要片刻的寧靜
就算只是在我小小的房間裡
也不得安寧


世界有多大?
與心同寬 與眼同高
與愛同深

我張手試著想要擁抱
電腦的溫度不夠高

沒有光明的無助


我想當光 不想當顏料




心態問題
我相信都只是心態問題

好吧
那麼...
切斷好了?
斷多一點好了

既然都自己選擇來走這一條路了

那就讓我抬著頭走

我不會後悔這選擇





噢黃小拓別那麼弱了啦
你是個如何的人
只有你最清楚喔

所以大膽地笑吧!

也許我說太多了?


也許我該沉默。

沒有人會懂的感覺
還要說出口嗎?


自己想想
如果說出口了 我期待的是怎麼樣的response呢...







我也不太清楚
我想要有人懂吧?




可是有人會懂嗎....

這是一篇，憤怒的碎碎念，毫無組織可言。
愼入?

Linkin Park, "Numb"


這首歌，是我的故事。

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我不想要成為 你們想要我成為的樣子
因為那根本不是我想要的啊!
我感到很無助 我也不知道該相信什麼
我有我的夢 理想 信仰
而你們不斷的對我洗腦 我已經不知道
到底什麼才是對的 是我該做的
我是該相信你們 而背棄原始的自己
還是我該去做我想做的?
我已經不知道了.
And this is what you do to me!
看看你們對我做了什麼 但對此你們甚至不自覺
你們只想要你們要的...你們要的我.

你們一直間接的給我壓力 要我讀電機資工
原來最大的問題是在你們身上而不是我
為什麼我不能讀我想要的?不能追求我的熱情與興趣?
儘管我記得自己的夢 但該做什麼才是對的我已經不知道了
要做喜歡的事情才是對的 還是符合現實利益呢?
我真的都不知道了
然而我說間接 因為你們總在跟我解釋讀電機資工的好處後
補一句"要做什麼還是你自己的決定 我們只是分析給你聽"
你們到底想要我做什麼呢? 如果我說我要讀藝術或戲劇
你們又會不高興 然後一直解釋我會多麼沒出路
我看你想要我做的 就是跟你一樣吧
你說你選系時是考慮到哪個好找工作 而選了電機
你想要我這麼做. 你想要我做 跟你一樣的事情
走一樣的路.

但我不想這麼做 我不想跟你做出同樣的事
對我而言 那是一個錯誤
一步步走上違背自己意願的路
然而我現在所做的 就是這麼一回事
我很不快樂的在讀書 老實說 我從來沒有讀書讀的這麼不快樂!
this feels so wrong!
你的路 大多數人選擇走的路
不一定適合我 你們要知道
我跟你不一樣.


於是我麻木的讀著書 做現在被迫該做的事行
我看著我朋友們是多麼自由而依照本性發展的時候
其實我的心很痛 因為我看到的我 是一個完全相反的人
我不知道我該怎麼做了 於是我沉默著
一直感受著那樣的失落是很累的
所以我這幾個月 其實一直試著忽略
我是不是忽略成了習慣呢?
但這真的不是我 所以我還是走出來
對你們而言 我還是沉默著
你們不知道我的內心是多麼激動
就算我知道我全部的朋友會支持我 還有我最愛的小鬼
可是 離我最近的你們 你們的冷眼
是我最大的傷心點
但對於此我也習慣了 你們知道嗎?
我應該早點知道我不是你們期待的孩子
我的興趣你們不怎麼支持
我的熱情我無法和你們分享
所以我放棄 放棄與你們的互動
我試著不在乎你們的不在乎.


你們真的不懂 你們對我做了什麼
是的 你們看上去是很好的父母
我需要什麼就買給我
總是念著我應該學煮飯多做家事 可是還是讓我專心讀書
我想學什麼就讓我去學
可是還是少了什麼.
加上 有一個可以對比的對照組 你們對我的態度就顯得...
為什麼差別待遇呢?
你們對他就好像美國的孩子 對我卻像是台灣的小孩
我明明二十歲了 你們為什麼還是不讓我自由
你們看似不管我 但其實像忽略我?
我想要的不是物質需求的滿足 而是心理上的
你們了解嗎? 你們知不知道
為了小鬼 我可以存錢然後花掉我所有的積蓄
只為了去見她一面?
我只是想要你們的愛與關心 難道我對你們這樣要求 太多了?
你們為什麼不能認清事實 在過半年多一點我就是法律上的大人了
你們卻仍對我處處限制!?
也許你們一點都不了解我?
很多朋友 同年紀或年紀比我大的 都說"我覺得你比同年紀的成熟
就只有你們當我是小孩...孩子是會長大的.

你們為什麼很想要我讀電機 我知道
因為你們覺得這是一條有保險的路
以後一定能找到工作
因為你們覺得我很聰明 讀書可以讀的好
讀的好不代表我喜歡讀啊
如果我讀得很差 我知道 你們的反應一定是擔心
覺得 怎麼辦 書讀不好了 怎麼辦 以後出路怎麼辦
你們覺得我會把書讀好
但是你們不知道 我一點都不想讀現在這些書
我一點興趣都沒有
我好想知道 你們有認知後的反應啊.
當我做著你們不喜歡的事情 你們會有什麼反應呢?
我好想為了看你們的反應而做出一些事啊
啊哈哈哈...
我好想讓你們赤裸裸的看到我的想法
目睹著我的作為 眼睜睜的看著我是如何跳出你們鋪設的軌道!


我真的快受不了了
然而這無法掙脫的心情更是讓我窒息
我不想要這麼做下去 看目前 我似乎也沒有別的選擇
這樣繼續下去 這種錯誤 在我眼裡看來 還真是浪費時間
而我最討厭的就是浪肥時間 浪費生命了
因為生命應該是美好的 應該是要享受的
我卻在這裡...厭惡著自己的步伐...

儘管厭惡著 我還是繼續走
因為我已經逼自己麻木了
我逃避 逃避這種感覺
我無法面對 因為那些負面感很強烈
我只能在心中沉默的吶喊
已經不想要這麼做了 我不想跟你一樣啊
我最討厭的事情之一 就是跟別人一樣

也許你們會覺得我想走的路 我想做的事
會很沒出息 會讓我以後三餐不繼
但也沒關係啊 總是有辦法的嘛
只要願意 沒有什麼事情不能做
活著是最基本的生活需求
總有辦法滿足的
我也不用很多錢 只要有快樂與愛 就夠了
我想要的就只是快樂與愛
我也許不會是最有錢的藝術家
但我可以很快樂
你們所謂的不會成功 不代表我的失敗
對我而言 沒有失敗 只有再接再厲
你不也想做自己想做的事情嗎?
你現在是不是不快樂呢?
剝掉家庭層面 你不是很不快樂嗎?
我看的到我聽的到 我感受的到 你的不快樂
你現在有沒有覺得自己出賣了自己的靈魂呢?

我已經麻木到 你們給我的痛 我都忽視了
明明就在眼前 而我毫無感覺
我不想要會你們而活了
我受夠了。



我不想要為你們而活。

早上喝著無糖拿鐵
很順口.


吃著餅乾喝咖啡
好像第二份早餐...
不過我應該是心情好的
因為心情不好的話我完全沒有胃口



早上在心裡默默的發脾氣
其實應該是床氣


腦袋裡的聲音
讓我的頭快爆炸了

不可一世又自負的小拓
還有冷靜而不屑一顧的小拓
吵架著 ugh!!



好像又要開始emo了我...
我不想要啊
好不容易笑容多一點了

掙扎掙扎





改變文風真的好難啊!
雖然說長期來看的話當然是有改變
但我想要的是...
唉妳知道的.

突然想到妳以前隱喻性的寫過文章
有點想嘗試
可是把全部的心情隱喻 好像...XD




it's not that i didn't care
it's what i didn't know
it's not what didn't feel
it's what i didn't show








很想溫習一下Tick, Tick...Boom!
Johnathan Larson真的很inspiring

Cages or wings?
Which do you prefer?
Ask the birds.

Fear or love, baby?
Don't say the answer
Actions speak louder than words...
~Louder Than Words
完整歌詞http://www.stlyrics.com/lyrics/ticktickboom/louderthanwords.htm
舞台版

OCR(Original Cast Recording)(原卡司錄音)




Break of day, the dawn is here
Johnny's up and pacing
Compromise, or persevere
His mind is racing
Johnny has no guide
Johnny wants to hide
Can he make a mark,
If he gives up his spark?
Johnny can't decide
~Johnny Can't Decide
歌詞http://www.stlyrics.com/lyrics/ticktickboom/johnnycantdecide.htm
舞台版

OCR




雖然只有在外百老匯演
可是真的很棒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(這就決定去買原聲帶了(菸)
Thank you, Johnathan Larson.





早上七點騎車真的是太冷了
好久沒騎 發現我的煞車好像快被我弄壞...

我坐在玻璃落地窗旁
看著漆黑的天
亮起來
看著陽光照耀著
...像吐司抹上奶油XD
好久以前的比喻了 忘了再哪讀到的


很有希望的感覺
Hope.

I live in hope.





Life goes on
星期四了!

明天Communication課取消
大學真好XD
教授好像都喜歡出去的樣子= =+



加油!
不論怎麼樣
日子就是會過下去的
所以 為什麼要這麼為難自己呢


笑一個小拓:)

一整個禮拜的疲憊
果然用大半的假日睡回去了


吃完中餐 喝了瓶可樂
馬上打下去睡了數小時
我一直做夢...
真的很累.



我想,我不會再花這麼多時間在線上了吧?
功課真的是越來越多了.
不過,寫網誌還是會的
噗浪FB可能只有課餘時間會上來:P
(要有小筆電,上線更方便XD)

(不過當然我還是會盡量在寶貝上線的時間上來<3)

今天跟寶貝聊完後(我的下午快一點)
她竟然還記得我還沒吃午餐:P
哈X) 好喜歡寶貝管我XD


我問爸,"如果我寒假自己出去玩,可以嗎?"
恩...結論是可以,可是如果我要跟他們借些錢的話
"要有正當理由"
什麼啊...= =+
"例如藝術之旅啊,知性之旅,或是要去登山..."
"Daddy,你知道我一個人是不會去大自然的XD"
"我知道啊,只是舉例嘛."

正當理由喔...
去流浪可以嗎?去尋找自己,還有靈魂與心?
如果說"我要去見,那個讓我心動的女孩"
這樣可以嗎?(笑

爸:"如果你是要去義大利找你朋友,那算是去玩."
......嗚?o_O
算了算了,反正又不是要去那理.
乾脆去日本+台灣?
香港+台灣?
可是錢真的是一個很大的issue.

我很想去打工,可是很怕跟課業難兼顧.
也擔心這樣會不會...太忙.
唉,好像住宿會比較好,
可是住宿省下的交通費/時間
缺點是衣服要自己洗,伙食開銷變多.
Pros and Cons要如取捨?

我的努力多了一個目標:
我想見妳.



為了實現目標
我要更focus.

The only thing I want is to see you....



雖然我還無法確定
寒假自助旅行有沒有辦法成行
但我一定會努力.
一定.







最近開始降溫了
對於環境敏感的我
也開始受影響

這兩年MDD最嚴重的時候就是換季的時候
呼...這是第三個秋天了
過去兩年
秋天混亂 冬天黑暗

今年又會是如何呢?
希望有寶貝在心上
會是一個心暖的寒日.


真希望我也會在她心上.





打網球是很mental的運動...
我覺得,打網球的時候 是可以看出一個人的個性的.

我就看到我默默火爆的那面XDDDDDD





oh autumn don't make me fall.

完美主義是一種OCD態度
(講OCD竟然想到COD...OCD=強迫症,COD=Call of Duty決戰時刻XDD)

 
昨晚定了三個鬧鐘 還有手機
不知怎麼早上毫無意識地把全部按掉slept in了

如果事情沒有按照計畫發生
我就會不高興
從小我就是這樣的人.

我知道不是每件事情都在自己掌控中
也知道計畫感不上變化
但還是情緒惡劣難免
(還好我只會對自己生氣)

雖然睡過頭 可是一上噗浪又很開心:)
但是網路在不久後斷掉......暴怒...
THEN I WAS LIKE, FML!!!!!!!!!!!!!!!
....但是生氣也不是辦法.
(下次要打給客服好好"聊天"一下)

想到幽說 趁開學前要把握最後一天假
剛好有人找我們去打球
那好吧!就聽幽的話,去打球散心好了!

果然打了第一顆球之後壞心情全沒了:)
跟小Alec(七歲)同隊打雙打 6:2贏了
陽光與網球真是我的好處方!
網球網球網球!!!!!!!!!!!!
(上次我竟然夢到要跟替普打網球耶!好想念替普喔!)
(好想叫妳踢挨批!!!!XDDD好懷念)

 
另外喜歡做得事是開車 更喜歡飆車
想起上次在高速公路以時速130公里飆
過癮>:)
要開始對車子有點研究才行啊!


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我是一個很固執的人
但其實我很容易馴服

我很習慣自由的孤單
但我渴望愛的束縛


 
可是我的寂寞都是自討的啊
黃小拓這根本沒什麼值得同情的
明知她不會回 還天天寫e-mail
還弄部落格 三八什麼嘛
還照像 錄影 po影片 傳簡訊 不時寄信
明知她不會有任何回應
這不是自討寂寞是什麼?
打一分鐘十元新台幣的國際電話給她手機
她還不一定會接呢
 
到底是為了什麼
以前也天真的認為某人是唯一是永遠
難到這還不夠教訓?


為什麼我就不能放輕鬆一點呢
知道這愛重要就好 沒必要這樣拼死拼活得
一把眼淚一把鼻涕的 黃小拓少無聊了.

is it just me or is it that
i think i'm the only one trying this hard to keep our love alive?
no, no... i know you love me
but where? what? how?
i... i don't see it. i mean i know you love me, you told me again and again,
and i know you love me but
 
i'm such an idiot... 
Baby i'm not trying to blame you
i just miss you a lot, and i just want to talk to you more...
that's all i want... i just want to hear from you
i don't care how, i don't care if it's a text a letter or just a message on facebook
damn it just tell me something!


可是我狠不下心...
這樣奢求是不是太貪心了.

 
---- 

我在msn skype facebook
妳有我的電話 有我的地址
為什麼妳什麼都不做

至少手機接一下吧.
  
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Baby, happy three months.
Je t'aime mon papillon.
Ti amo tantissimo, sei la mia vita. :)
Ti amero per sempre!!
 
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完了完了
我mdd好像最近又有變嚴重的傾向了...

Oh.
  
 

today's just not my day.
depressing, irritating, low-progressive, frustrating...
and it's not even friday the 13th yet.
aggressive mood? oh yes.

fighting with parents about almost everything
it's easy to play the blame game
with some excuses and a finger
you could be the most righteous person

everything is my fault.
yeah, just blame me.
whoever does whatever,
just blame it on me.

so many moments i want to yell back to them
but i chose to be silent
i don't wanna fight them
though i have legitimacy.

----

i'm starting to feel the pressure
of going to college

it's very different than taiwan.

----

i'm in a very awkward situation
an awkward environment and surrounding
an awkward body
an awkward age
moving awkwardly
thoughts conflicting

right now,
i'm just an awkward existence.

----


too much on my mind, again.
voices overlapping each other
so loud, so loud.

but i can't do anything about it
or maybe
i just don't want to do anything

just drown, quietly and peacefully...
just, like that...


----

i tried to make today better
but i kept get beaten down

it's okay, maybe tomorrow,
or some other day i'll be better.

but will i be able to hope still?
i feel so depressed.


:(

我不屬於任何地方。

我對於任何地方 都沒有歸屬感。


我以為我的流浪已經告一段落，but who am I kidding?
沒那麼簡單。

也許我就是注定流浪，
實質上，以及比喻地。


我很孤單。
實質上，以及比喻地。



我看似什麼都有，但也沒有什麼。
這樣也好，行囊少，負擔少。



想到the Doctor在Planet of the Dead那集說的
"People have travelled with me and I lost them. Lost them all. Never again."

不是不想有個伴，只是不想再失去了，
所以寧願孤單的走在宇宙中，
默默的拯救世界。



我也只是個孤單的旅行者。

Nowhere is home,
but maybe,
anywhere could be home.

I just couldn't find the right one.


----

omgihateitwhenimwhiny.

我想了很久
寫網誌的意義何在


說穿了 就是一個逃避的出口
網路這種有點自由的地方
I don't have to give a damn about what people think about me.
(不過呢 真的會來看的人大概也沒幾個 所以要在乎也沒什麼人能在乎)
 
然後 在這裡我可以用中文寫。
比較熟的朋友 過了這兩年 還是那幾個
雖然似乎有越來越少的傾向
但中文還是熟悉的

重點是在這世界上可能是我最為在意的非親人
看不懂中文

所以我要在這裡哭
她也不會知道

"就這樣悶死吧."
我認真而不切實際地這樣想.


有種被打敗的感覺,但是要硬撐著微笑.

Will you feel better?
 


最近很愛Regina Spektor

聽到這首歌很想哭
我真希望有人kiss me where it sores...
(not literally of course!) 

"If I kiss you where it sores/Will you feel better?/Will you feel anything at all?"

Actually I don't know if I WILL feel anything. 
I really don't know. 
:((

不在乎就不會痛
但膚淺不是我的style

其實我也很想快樂啊
我想做自己
是環境在hold me back
還是自己撞上心牆?

剩下7個上學日
But don't count the day, we should make days count.

還有畫畫 工程設計 德文 英文 一堆project卡在一起...
If I live today like my last day, I'll also work like today's the due day. Ha!


 

其實我很愛female singer/songwritter耶XD
Ingrid Michaelson, Regina Spektor, Sophie Madeleine, Priscilla Ahn, Meiko....and a lot more.


OKAY忙裡偷閒夠了 趕工趕工!!

PS:嘿小拓，你再看到這時候寫的文字 你會很想笑吧XD 像線在看著以前寫的就覺得啊真是天真啊我~


Regina Spektor歌推薦: (MV都好棒啊~)
 
Samson
 

On The Radio
 

Fidelity

I will not use my words to fight back
I will only remain silence

Will you understand? Will you care?
I don't know, and I'm scared to know.


That's why I don't talk much anymore. To anyone.

Does it really work?
People don't care anyways. 

I can just die right now. 
I WANT to die right now. 

Living is a very tiring task for me currently.


大部分的時間我選擇沉默
因為我感覺大家不懂
沒有人懂.....
 
 
反正要說的就是那些
也不會有人想聽



還是沉默吧。