phatedeath

昨天真的很爛...

1.
發的午餐是冷食(*註一)
冷食就算了,還是跟前天一樣的PBJ三明治!!!
不過看在義工是漂亮的大姐姐還要坐在寒風中兩小時就算了(喂

2.
信箱空空如也...
在amazon訂的書預定這天來竟然沒來!!!
(還有幾乎每天的狀況,沒有私人信件!)
(我媽說"沒人氣嘛"XD)

3.
舊筆電快爛掉了
開機關機反覆數十次
吃晚餐時決定放棄它了=__=

4.
偏頭痛+heartburn同時發作
下午練完琴後痛到無法讀書(好像藉口XD
晚上痛到睡不著,翻來覆去將近兩小時
(今早還是被痛醒啊ˊ口ˋ)



!!!!!!!!!!!今天就不一樣了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


1.
難得早起.(八點XDDD)
起床時頭仍痛,但heartburn沒了
放了杜普蕾的海頓不久後卻好了!
杜普蕾我愛妳
2.
早餐是好吃的越式法國麵包+紅茶
(沒什麼大不了我知道= =)
但喝紅茶總是會有一股幸福的感覺嘛(笑)

3.重頭戲是
我收到我筆友的回信啦!!!!!!!!!!!!!!!!

早上懶得換衣服,所以請弟去幫我開信箱
竟然有封信,寫著我的名子
原來是我義大利筆友!!!!!!!!!!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我整個興奮到不行
下次我再詳寫這我與筆友的故事

4.
收到amazon的書了!!!!!
其實我訂的書是
杜普蕾的傳記(之一)
已經絕版的版本~
這樣我每一本都在手上了!
(其實有三本還沒絕版的我先去圖書館借,等我有錢再買)

5.
這陣子看American Got Talent
進入複賽的一個媽媽表演靜被評審嫌
我發現他有個人網站後,寫e-mail給她打氣
她回我耶XDDD
(這我真的只能長話短說...下次再解釋好了>"




這天才過一半,就已經讓我亢奮的不得了XD
最主要還是收到筆友的回信讓我很high

喔耶,在這麼平凡的暑假
這是非常重大的事件:D

真的好久沒有在美國這麼開心了!







註一:
暑假前社區office公告
說有個公益單位會在暑假提供美費午餐給放暑假的小朋友
從幼稚園到高中生都可以!
因為這社區滿大的,孩子很多
所以那公益單位決定在這邊設一站,
周一到周五定時來發免費午餐:D
雖然我十九歲但外表可以騙人(有嗎
我跟我弟每天都會去受惠一下
那公益單位真好:D

友人約我這周末去露營,我推掉了.
手機關了一個月,myspace不上,MSN不上.

我很宅,因為我想充實自己.
世界上有太多太多東西是自己根本就不知道的,
越去發現就越覺得自己無知...

我不只是要充實自己,也要讓自己有才華!!
因為我是如此的為那些才華洋溢的人所吸引
(如Jacqueline Du Pre, Francoise Hardy...)

我也想要...很有才華...
我也想要被人所崇拜
我也想要受他人肯定,
因為......我很少受父母肯定.

但這不是最重要的.
他人的肯定只不過是外在附加之物.

(只是因為我一直不被重視,所以想要一些眼光)

我有我的標準,我有我的目標
有很多使命是我需要為自己完成
我不要只是讀好書而已

我有我的理由.
 
我很孤單,同時我也寂寞.
但如果我一直沉溺在自己的話,我只會陷入無止境的憂鬱.

所以讓夢帶領著我就好.
現實生活的心,該隱居了.
我不想戀愛,不想social...至少目前
有些事情可以等到我高中畢業
有些 不重要的事情

因為太累了,實在沒有必要一直折磨自己.

身邊的生活圈在目前是無法怎麼擴張的,
所以就停歇吧.

如果轉去Boise High的話(也就是離開Capital High)
一切重新開始,其實我期待.

所以我很想轉學.

新環境很好,因為是新開始.
我已經不在意什麼同學又是新的.

我需要一個會讓我努力向上的環境
還有一顆努力向上的心
(Capital真的是很爛的高中)

我要...創造自己,
不能只是心情態度的轉換,
更是要實質地培養著生活能力.

什麼是生活?
說得出最喜歡的音樂,
喜歡的書,
最喜歡的食物,
喜歡的季節.
是要去感受,要有喜好,
而不是苟活著.

最敬仰的人物是莊子與孟子
最喜歡清晨5點29分
最喜歡的點心是西米露
最喜歡的糖果口味是橘子跟葡萄
最喜歡的水果是香蕉跟芭樂
最喜歡的顏色是黃 藍 綠
最喜歡的國家是德國
最喜歡的樂器是吉他
最喜歡的音樂劇是RENT
最喜歡的電腦遊戲是世紀帝國
最喜歡的速食店是Carl's Jr.
最喜歡的pastry是原味甜甜圈

若在某項我沒有最喜歡的,那我就是在尋找中.

生活要有熱情,
並知道自己想要什麼.
是當下的,是隨時的,
不曾停下來的.
 
生活是喜怒哀樂要用力感受的
快樂很好 傷心也是必要.
 
我曾受創而如今已無所謂了,
傷痕也只是疤痕.
再怎麼痛苦的回憶也傷害不了我,
回憶也只是過去.

I will never give in.
I will never give up.
I will not stop and there's nothing that can stop me.
 

我不能,也不想,再逃避現實了.
所以真的要認真讀書,
先狠下心把所有想做的是擱到10月.

我要,生活.
實實在在的生活.


我不只是宅 在家裡

我是要從自己的身心 自己的房間 自己的電腦開始
一步步的認真生活

然後隨著適當的時間
走到適當的地方
  

正在聽[艾爾加 E小調大提琴協奏曲], (Elgar, Concerto for Cello and Orchestra in E minor, Op. 85)
為什麼聽著聽著就好想哭呢?
也許,是Du Pre演奏的關係吧.
(越聽就越懷有討厭Barenboim的偏見XDD)



常常在打網誌時,還沒送出去就先關掉,不送了.
並不是因為我每次都手殘一直按到叉叉或上一頁,
而是因為我怕我打太多了.

太多, too much.


我擔心,
會不會我內容打得太深入了,
感覺像是無病呻吟讓人家覺得我像個瘋狂的哲學家?

我擔心,
會不會因為打到某些事情,
而害到未來的自己例如說找不到工作或戀愛對象?

我擔心,
會不會一不小心洩漏了自己使我的fans不再喜歡我了?


所以我常常打到一半,就乾脆不打了.


不過相反地,
會不會我打得很膚淺又沒爆點而且我又單身所以就沒人來看了呢?

我的網誌多半是自己記錄用,
也許有幾個少數會在意我的朋友來看看.
(其實我有點再一誰來看耶T_T雖然不想在意...)

可是一直把文章鎖起來好像也沒什麼意義
(雖然鎖了,有個共同作者還是看的到XD)


我一直覺得我並不是什麼神秘的人,
因為很多事情我認為無需隱瞞,
好像也沒有什麼是我該隱瞞的.

但也許這樣是過度的暴露了自己?

我發現有幾個人神秘難懂.
他們在旅館裡,
我是在陽光下做日光浴的人.


好像該保護自己?

但若抱著如此的想法,
我的網誌會不會越寫越淺呢?

在現實生活中我已經不斷地在防禦自己了,
到一種孤僻的程度.

一個原因是我不信任這裡的任何人.
我是說在美國.



這個網誌應是
唯一能記錄真正的我的地方了.

這裡有我的摯友和好朋友們會來看
(雖然我也不知道所謂好朋友是會有幾個...)


我該繼續打公開的網誌嗎?
I don't really know.






對了,從無名搬家是必然的事因為無名真的讓我很囧,
未來會搬到pixnet或是咕狗大神的blogger吧!

不過那也是考完試之後的事了.

我瘋狂地愛上了Jacqueline Du Pre.

一位早逝的大提琴天才,
孤獨地承受多發性硬化症十二年.

她的人生故事與她的艾爾加E小調大提琴協奏曲
同樣精彩.

在認識她的第一天,
我就愛上她了.


有興趣者請google/bing-賈桂琳.杜普蕾


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最近非常拜金,
把我的零用錢與辛辛苦苦存的洗碗錢
全去amazon.com,敗在CD上了.

法國香頌:Edith Piaf的專輯x1(終於等到它降價了!)
大提琴:Jacqueline Du Pre專輯x2
鋼琴:Ashkenazy的Chopin精選集x1
小提琴:Itzhak Perlman的Paganini 24首奇想曲專輯x1

其實很想把Du Pre的三張DVD買下,
其中一張有很珍貴的錄影啊啊啊啊啊(吶喊)

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Jazqueline Du Pre
Daniel Barenboim
Itzhak Perlman
Pinchas Zukerman
Zubin Mehta

黃金五重奏阿!
只可惜未留下錄音.

也喜歡的大師:
Vladimir Ashkenazy
Nathan Milstein


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有點慶幸身在美國
古典資源好多好多好多好多:D

可是沒錢.*pout*

可以要求下次生日禮物/聖誕禮物(根本沒人要送我吧XD)
來張古典音樂CD嗎....

XD

...副標題是搞笑用(大笑)
今天在看聯合報網站,剛好看到此篇:
"2009高雄世運開幕 讓世界看見台灣"
http://udn.com/NEWS/SPORTS/SPOS9/5023383.shtml

(請讓我註明一下,我是什麼報紙都看,一個政治立場中立的人!)
(不想因為這種事而敏感XDDDDD)


我很好奇,世運真的能讓世界看見台灣嗎?

於是我去Google和Bing搜尋新聞,
看看會找到哪些新聞...


The News Tribune(沒聽過?!): (分類在運動新聞)
"China boycotts opening ceremony of World Games in Taiwan"
http://www.thenewstribune.com/sports/updates/story/812493.html
(大陸攪局?)

BBC News: (分類在亞洲新聞)
"China snubs World Games opening"
http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/8153144.stm
(大陸攪局?)

CNN News: (分類在世界運動新聞)
"Taiwan kicks off eco-friendly World Games"
http://www.cnn.com/2009/SPORT/07/16/world.games/
(只有這篇比較是真的在報世運)

The New York Times: (分在在藝術與設計)
"Stadium Where Worlds Collide, Humanely"
http://www.nytimes.com/2009/07/16/arts/design/16stadium.html?_r=1
(其實是在介紹體育場的建築XD)

Associated Press(也沒聽過XD):
"China boycotts opening of World Games in Taiwan, despite warming ties"
(第三篇大陸攪局XD)




對了,我看到BBC那篇的結尾寫著:
"雖然有著便宜的票價,但銷售並不好....主辦單位歸咎於(blame)蕭條的經濟."

以上的新聞是我主動去查的,
因為我在Times, CNN, BBC等網站逛了好久都沒看到.

我的見識不夠多,我的見解不夠深.
但我還是想發表一點點想法......


我不是認為台灣不應該去辦那個世運,只是主辦單位(以及媒體?)似乎太過於強調這是一件多麼國際化的事情.
是的,參加的選手來自105國,約四千七百多人.好多國,好多人.

但世界真的看見了嗎?
對於這點,需要證明過才算事實.

當媒體及陳市長喊著"世運會讓世界看見台灣",這句話只是opinion而已.
opinion和fact的差別,就是有沒有/能不能經證實.
他們所謂的世界,難道定義就只是那些參賽選手嗎?



其實我沒有太多話想在這邊說,只是在看台灣新聞時很厭煩,
覺得某些人太過於膨脹這次的高雄世運了.

要讓世界看見台灣,還有很多很多方法啊!
辦這世運也花很多錢,那麼龐大的數目也可以做不少投資了!!!


也不禁感嘆,現在的新聞水準實在不如過去那麼嚴謹了.
台灣也是,美國也是.
難道都沒有很中立的新聞可以看了嗎?!(台/美)
難道大家只愛看娛樂及花邊新聞嗎!?(台)
難道新聞一定要有政治傾向嗎?!(台/美)

還我好品質新聞啊(吶喊)

因為升學考緣故
敝人逼不得已,只好將網誌暫停更新.

暫停更新=更新速度極慢

其實是為自己將來會更新很慢而找的藉口(毆
沒有啦X| 要上好大學真的就靠這次考試了
雖然10月底還有一次
可是折磨一次就夠了嘛~


其實我早該這樣做的吧XD
但一直沒太多毅力

但為了未來,
也是要認真一點的.

目標:
ACT 27分 (SAT我早就放棄了XD)
OHIO STATE UNIVERSITY!!!!!!!!!!!!!

我要讀工設.
我要去紐約玩.

我要獨立...


如果我考上了,我也許就.......
每個人發一美元XD
(郵資就要一美元,所以總共是兩美元喔~哈哈)

以下的文章之前刊在中時電子報,因為標題的緣故被吸引.
閱完後收藏了起來,藉此警惕.
不知道妳有沒讀過?

在前幾天我成了十九歲,而偶像在今天十八歲了.

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陳文茜專欄：給十八歲以下的你 2009-01-15 中國時報 【陳文茜】

這封信寫給不知名的你或妳。

現在的你或剛進大學校園，或仍等待一關又一關的學測，好進夢想中的校園。然而，二○○八年九月源自華爾街的金融海嘯，讓台北或高雄的你，開始迷惘未來。四年後人 生什麼樣？十年後世界又是何種風貌？

十八歲，剛冒了青春痘沒多久，你本打算丟離了從小背膩的書包制服，好好享受人生。如今金融海嘯一來，全世界的國罵加起來都不足以緩解心中的徬徨。四年後有工作嗎 ？台灣還是那個台灣嗎？你做錯了什麼？為何被迫承擔這一切？

十八歲，有些人已走了很長的路。十八歲，林語堂也剛離開福建鼓浪嶼，前往上海聖約翰大學就讀。林語堂本是福建漳洲旁小村落龍溪的「土孩子」，改變他一生的，是父 親從小給他的國際視野。破落的龍溪鄉下，有位長老教會的牧師，自小以中英文自學教導他的兒子，並諄告「長大定要念世界一流大學。」自幼起林語堂即離鄉寄讀鼓浪嶼 中小學，一個動亂的中國，一個看起來毫無希望的鄉下孩子。他忍受了童年的孤獨，藉由一塊偶然開放的鋼琴之島（鼓浪嶼別名），與世界悄悄連結。他的同學裡有英、法 、葡、西…各國領事小孩，林語堂沒為他的孩提時期留下太多紀錄，唯一惦記在心的是父親的話，大海的另一邊是另一個世界，「要讀世界一流大學」。林語堂後來實踐了 父親的夢想，先留美於哈佛，再留德。他是世界上第一位華人《紐約時報》暢銷書排行榜作家，其作《生活的藝術》（Importance
of Living）連續登「紐時」榜首五十二周，文字行雲流水，語帶幽默。嚴苛地說，他的文學造詣比不上同一時代的沈從文、魯迅、張愛玲甚至辜鴻銘，但他在世界文壇 地位遠遠超越同輩，只因他擁有的世界觀，尤其以英文書寫的能力。

十八歲，霍金還在足球場上奔馳；他沒料到數年後，自己即將罹患肌肉萎縮症。就讀英國牛津大學博士班時，他的腦神經已開始明顯受損，一天比一天不會說話，一日比一 日手腳萎縮，直至我們今天看到的「怪物」。蜷曲於特殊設計的輪椅，霍金二十五歲後只能透過合成器發音，與世界甚至宇宙溝通。十八歲時的他，及時抓緊了青春，滿街追逐「女生」、踢足球；他一生相信，這世界最大的謎就是「宇宙」與「女人」。往往閱讀完愛因斯坦的物理著作，左手一擱，右手就拿起王爾德的「敗德」文學，探勘那 女人究竟怎麼回事。

十八歲，巴菲特已賣過口香糖、二手高爾夫球、爆米花…買進股票，賺了一筆又賠光…並且當過送報生。他不喜歡桿弟類的勞力工作，但熱愛送報生的生涯。他擁有一條送 《華盛頓郵報》的路線和兩條《時代先鋒報》的路線，兩報立場一左一右。每天送報前，他總是同時閱讀支持羅斯福與反對羅斯福的新聞論點，然後沿途「一個人工作，自 己想通某些事」，除非那個路段「有隻惡犬」。巴菲特出生於一九三○年八月，算起來他娘懷胎時正巧一九二九年十月大股災前後；更倒楣的還在後頭，他十一歲某個星期 天，一家人剛做完禮拜開車返家，廣播突然插播「日本襲擊珍珠港」，車上一陣騷動。從收音機巴菲特得知二次大戰就此開啟，更大的災難要來了。巴菲特的父親是他心目 中的「大人物」，為了反羅斯福，還曾絕望地投入一場必輸的眾議員選戰。母親會彈管風琴，但平時只要一開口，對孩子盡是負面攻擊語言。巴菲特傳記作者發現他常大談 自己的父親，或「父母親」，但絕不單獨提到「媽媽」。他的友人則回憶，巴菲特自小蒙受母親的語言羞辱，這是他長大後既需他人安慰，也冷靜無情的動力。一個沒有太 多愛的孩子，對世界擁有很多夢想，但沒有不切實際的幻想。對巴菲特而言，如果母愛都不可信賴，長大後誰能輕易信賴？冷靜看「財報」，一切「眼見為憑」。這是股神 的童年故事，時代與家庭讓一個十八歲的孩子過分早熟，但也學得五十歲的人都學不到的人生智慧。

十八歲的你是健康的，而世界的經濟是生病的；十八歲的你是青春的，而台灣的政治是衰老的。十八歲，學學林語堂，愛你生長的地方，瞭解你受教的文化，但別被故鄉拴 住一切，勇敢地往前走，往更大的世界探索。十八歲的你，學學巴菲特，把童年的遺憾當作人生歷練，愈嘮叨的媽愈能歷練冷靜抗壓的投資之神。十八歲的你，學學霍金， 及時享受青春的美好，人生有太多不測，別盡苦惱華爾街發生什麼事，抓住青春的尾巴，熱愛你的生命。

十八歲的我，發生中壢做票事件，世界正歷經第一次石油危機。衛生紙遭囤積，沙拉油也被廠商炒作，漲了十倍。上廁所擦屁股都是番奢侈，今天想來，還真覺有趣。我最 遺憾的是十八歲前沒把英文學好，無能以英文書寫；沒環遊世界，趁年輕闖蕩天涯。最高興的是大一念民法親屬篇，知道女人一嫁，什麼都沒，並預知法律不適合我，畢業 後早早轉行。



欣羨年僅十八歲的你或妳。


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我的十八歲?

剛滿十八歲的我,以為自己擁有最永恆的愛情,以為自己對人生做了最完美的規劃.

十八歲後的兩周,抱著走向不歸路的決心,搬去美國讀書.
十八歲後的數月,失去愛情,在人生道路上徬徨,並開始了無止盡的沉思.

十八歲的我,是已經降級兩次的高中生,並時時刻刻面對著陌生的環境,希望自己能在艱苦的環境中脫穎而出.

我在美國的高二生活是沒有在竹女那時的精彩與快樂.
被劈腿,被欺騙,從外向轉為沉默.自傷,情緒更加不穩定.
鄉愁,對於語言的思念很沉重.
分攤著家裡的壓力,同時也承受著升學壓力與語文隔閡.

但也因為我迷失與停止,讓我得以好好思考許多關於未來的事情.
除了自己的未來,我也開始觀察這個世界.
來美後的不久,美國與世界的經濟開始蕭條.
每天看著新聞不外乎是"某某公司倒閉",或是"政府決定XXX".

十八歲得我開始體會到,原來社會與我是息息相關的.
"十八歲的你是健康的，而世界的經濟是生病的；十八歲的你是青春的，而台灣的政治是衰老的。"
像雙城記的開卷語,"It was the best of times, it was the worst of times."

十八歲的我,拋棄了自己又重新創造自己.



十八歲的妳,正享受著高中畢業的暑假,並要開始妳的大學生活.
雖然我還沒上大學,但我知道那會是一個人生的起點.

高中三年,我想妳也成長了許多吧?
雖然我們在高二下才真正的認識,但就算從那時開始算,現在也認為妳較以往不同了喔.

生日說穿了其實也不是什麼偉大的日子.
二十年後的妳,還會記得這天是怎麼過的嗎?
也許會,也許不會.

不過成為十八歲是一件在生命中算重要的事件.

妳18歲生日的日期,巧在高中畢業後的一個月.
像個分界點似的.

十八歲的妳,已經脫離了高三既苦悶又緊實的日子.
對於未來,妳有什麼目標或憧憬嗎?
壽星有權力許三個願望,妳許了什麼呢?

如果要問我對十八歲有什麼想法,
我會說:

十八歲是有著無限希望的青春.

我因為降級所以比妳小了一屆,而且也才脫離十八歲四天而已,
不論那些我都認定我們是同輩.
但我畢竟19歲,畢竟應該比妳大一屆,
我希望我以下的口氣還算適當.


妳的十八歲,

祝妳在大學的生活會很充實,盡力揮灑青春;
祝妳在面對著各種大大小小的困境(內在或外在),會有最好的結果;
祝妳對於自己種種的目標,能達成,或是更接近;
祝妳會面臨各種機會使自己成長;

祝妳,生活快樂.




黃小拓
台灣時間 8:21AM 七月八日
美國時間 6:21PM 七月六日

嘿偶像 生日快樂XD

至於熊熊 等我找到我很喜歡的(到底是誰要的啊XD)
我在寄過去給妳唷:)



妳終於也18歲了.
突然想著,妳18歲上大學,我卻是21歲上大學..........

2009年的生日很棒

有很多台灣朋友的祝福(沒被遺忘真好)
有美國朋友們
有公園,有河流,有烤肉,有夜晚連續20分鐘的煙火.



 
 
 
 
 



公園很多人  但不會太擁擠
背景有音樂有人群 有熾熱的太陽
下午我們聊天笑鬧吃東西
赤著腳到處跑  到河邊玩
吃飽了就換個位子 從陰涼處到天空空曠處

放煙火前,大家唱了美國國歌(雖然我都不會唱)
10:20pm, 準時綻放.


看完煙火我整個就哭了

因為從來沒有這樣跟一堆人慶祝過
因為從來沒有被唱生日快樂歌
因為從來沒有覺得自己生日可以這麼開心


第一次真正的有一群朋友幫我過生日.






回到anna家已經快12點了吧
聊天時其實我快睡著了
但開始打電動又跟anna打到早上6點半XD
睡到11點半才真的回家.





19歲,第一次體會到與眾人慶生的感覺
19歲,許下了三個願望
(一,希望我愛的人們與愛我的人們快樂)
(二,希望我能讓這世界成為更美與好的地方)
19歲,覺得與18歲有很大的差異
19歲,真的該長大了.

19歲的第一天,今年的生日,快樂無比:)

祝我十九歲生日快樂:)
由於時差關係
台灣時間七月五日我才要去慶生


噢
今年是前所未有的情況

不想承認 但我有一點點小期待吧



所以就明後天在把網誌給補上來囉:)



從今天開始就陸陸續續收到祝福

謝謝:)

暑假已過一個月,
我仍悠閒地用吉他彈著蘇打綠的小情歌.


總覺得木頭風(說得好像什麼蜜蜂品種似的)
有種比較舒服而休閒的感覺,妳說呢?

吉他時間得減少了,
因為要分配到小提琴上.

觸電般的直覺流通我全身,
毫不猶豫地握了弓.

我知道六年前的身體記憶還在.

還好練了吉他於是左手指有長繭,
按弦之痛也比較能克服.
也還好多年前學的姿勢沒有忘記,
拿起我的50歲小提琴還是能英姿煥發,
萬人迷就是要多才多藝嘛(大笑)

時差總算是調回來了,
這次拖上這麼久時間該歸咎於自己懶惰,
或是身體真的老化點?
(明明才要十九歲XD)

TY傳訊息過來,標題:"你這奸詐的小老鼠!"
責備我為什麼回來沒通知她
並通知我說"你的party是這周六喔"

我...我有點緊張耶(苦笑)

在美國我就是會這樣,
比較不敢去跟人接觸.

(感覺跟在台灣的我差很多耶XD)

要19歲了,
突然覺得很老.

不過,我本來也不太注意外在定義的啦~
畢竟那只是人類自己去認定的.


最近MSN與Yahoo即時通開始隱藏狀態,
或是乾脆不上線.
MySpace也是一樣隱藏狀態的,(甚至差點刪掉帳號)
(欸,Myspace有中文版了!!!想跟Facebook一決勝負吧XD)
Facebook幾乎不用,
Plurk取消,Twitter也只有follow KC而已.
Skype等台灣指考完才可能會登入(但在考ACT之前是沒有太多時間的吶.)
手機關機,偶爾打開確認有無簡訊.

所以我說,我是半隱居著.

原本也想關掉無名,
但如此的話,對台灣的朋友們簡直就是斷了聯繫.

說想關掉無名,但卻想嘗試Blogger.
有心的人一定能找到我的Blogger,
但目前裡面什麼都沒有啊.


這麼多年來,
生日仍是我的痛處.

去年還哭著說"我再也不要慶生了"
要不是TY一直要求,我一點都不想被慶生.



因為我真的再也不想慶生了.






沒有結論是非常自然的事情.

又回到美國了.
或是說,又去美國了.

那匆忙的兩周,差不多是我今年最快樂的兩周了.
約了幾個好朋友,也巧遇幾個.
還有一個,在出發前的凌晨中,相處了如夢般的兩小時.

許多見面的噓寒問暖中,我一直回答著相同的問題:
"你在美國,過的好嗎?"
答案也一直相同.
"還好."

就真的還好.

過去一年,除了把成績維持好(GPA3.5以上),
我還有什麼achivement呢?
也許英文進步了一點.
認識不少人,也結交幾個會阻止我自殘的朋友.

還有嗎?

我的心靈退縮了.
曾經那麼堅定往前跑,後來也只能坐在原地望著回憶了.

只是情傷所致?

她曾說會永遠愛我,最後劈腿竟然選擇掩蓋.
難怪妳不喜歡別人看我們的網誌,
難怪妳要我通通鎖起來.
最令我錯愕的是妳在最後一刻選擇說謊.
我們用網路混熟,又用網路分手.
Ironically,我也用網路發現妳白色謊言.

自從分手我也自暴自棄了.
自傷,墮落,貶低自己,不斷go out with girls.

那是我退縮的起點.

還有,我已經一年沒接觸中文課外書了,
面目可憎.
不是我看不懂那些英文課外書(所謂的原文書?)
但感覺真的不一樣...
連找書時也不知從何找起.

我的靈魂緊抓著空虛,
因為也不知道還能有什麼了.

我對TY曾說, "I'm so hollow, and I don't know who I am."
她回, "You're not hollow. I wish you could see the sparks in your eyes."

But there is no fucking spark.

我過得真的還好.

就算我真的有躁鬱症,或B型人格違常,
或whatever,
至少我也走到今天.



我門上的標語,有句改變了我的想法:
Life is not about finding yourself, it's about creating yourself.

這次返臺,我視它為一種尋根之旅.
另外,也是一種暫時的麻痺.
將自己從現狀抽離,回到已經不一樣的曾經.

我找到當時的自己,
但也知道昨天就是過時.
當下已經是最重要, No day but today.

在竹女有朋友,在美國也有.
但我已無法相信人了;
加上語言隔閡,竹女那些人對我而言顯得更為珍貴.
(對,你們知道我在說你們.)

TY曾對我說, "You're always trying to push people away."

Yes, maybe I am. I probably am.
不斷被傷害,被利用,被欺騙...
妳怎麼能要求我還要敞開心胸去接納別人?
黃小拓也是人,也有個限度,
妳怎麼能要求我在傷痕累累之後還讓別人去撕開我的傷?

憑什麼要我"打開"?

但我還是站著了吧.
兩周中,所有的對話,笑容,擁抱讓我感到前所未有的溫暖.

若能毫無牽掛地與一個人相處,那是很幸福的.



在美國了.

志工,拼ACT.
National Honor Society, Pathfinders, GSA,
Color Guard.
Industrial Design, Ohio State University.

這些所謂的目標,不做也不行.


我的靈魂依然找不到方向.
至少,還沒找到.


我依然空虛.

(怎麼辦,我依然想妳.)

1.在暑假初做了計畫,定了目標


2.跟R半英半中地相處,感動地收到第一個19歲生日禮:D

3.跟偶像相處了整整一天半.極難以言語來形容敝人的開心.****

4.以非正試校友回去兩趟,得到一條值星帶與很多問答.

5.見了踢唉批,娘子吱,COS姐.歡樂搞笑一整天.(還想玩tempo)

6.見了唯一在聯繫的國中朋友,忘了還她雞排錢XD

7.見到僕人跟後宮皇后(?),搞笑懷念著皇帝生活.

8.講了好多好多中文,笑了好多好多.

9.得到好多好多擁抱,好多好多微笑.

10.公車上巧遇國中可愛學妹,驚喜又失措.

11.拔了人生第一顆智齒(還有第二顆).事後很痛.(我有三顆長出來...我有智嗎?哈哈)

12.在幾乎一小時內與四人通話,那個不曾跟我說再見的人讓我很開心又擔心但又超想念.

13.處理蓮子得到人生處世心得.

14.在外婆家,努力增加回憶.(並衝忙地往返新竹左營)

15.出發前五小時見了思念的她,兩小時like a dream.

16.六月24日早上10點,離台.

17.二十四小時的旅程,三段機程,一個目的,無限心情.

18.7/2開始我的三十天挑戰.讀書,閱讀,健身,吉他,鋼琴,提琴.

嘿我照片傳了
密碼是妳知道的XD

喔喔可是妳想要修片的我還沒處裡XP
因為急著想傳XD