phatedeath

上了兩週的課了
身體越來越累...

今天又打網球 更累
吃完飯回到家
也不管什麼吃完躺下會變胖
睡倒在床上了


大學的功課果然很多
教授們毫不留情的給好多功課(除了微積分QQ)
不過說真的 到目前都不覺得課業負擔很重!!
I suppose this is a good sign. :3


連續一個禮拜(?)都十二點半 一點兩點睡覺
不知道有幾次早上差點在公車上睡過站
或是站著等車快睡著
連下午搭車回家 也不斷睡著驚醒
昨天很誇張
五分鐘內醒睡十幾次
今天早上上公車候
想眨眼睛 只眨了一半就睡到...差點過站

不能這樣下去
但大概也不用這樣了
:P



我喜歡喝牛奶
(瑞士跟日本的牛奶好棒!)
可是說喝多了會骨質疏鬆=   =
我喜歡喝咖啡
又說喝多了會骨質疏鬆=   =
真是太為難我了吧XD

(嘿 咖啡好像不要喝過量 就還好...然後有攝取鈣質的話,應該會還好)



跟兩個不同的人分享了不同的自己.
.....um,老實說呢...
我,我不太記得我說了什麼(掩面
我就是這樣
每次寫信啊 或是聊天
只要是比較...內心的話
都會因為說/寫的時候是很spontaneous的
所以之後都不會記得自己說過的話(汗

可是我記得感覺很好.
我記得 我很開心...
可以"打開",真的很好. 
好久沒有打開了.


不喜歡講自己的事情
可以算是一種低調嗎?
中庸之道我真是沒有辦法


身為作家的都有種責任 要把事情交代清楚
but i'm no writer
我只是個想太多的大小孩
所以我可以很不負責任的碎碎念
然後拍拍身子就去milky way散步了嗎?



最近想做/該做/要做的事:(連列個清單都這麼懶!)
賣我的3G iPod Touch
買4G iPod Touch
買小筆電(daddy我愛你XD)
專心...讀書上課...(oops!XD)
整理房間
讀龍紋身的女孩
做松露巧克力(為了communication 101...那是我的visual aid. = =+)
複習喜愛音樂劇/歌劇/古典樂
(先從Rent開始,Wicked, YAGMCB, Next to Normal, TPOTO, Les Miz, Romeo et Juliette...)(茶花女,阿伊達,卡拉絲的arias....)
(Richter的Rachmaninoff, Perlman的Paganini's 24 Caprices, Valdmir Ashkenazy的Chopin還有Holst...)
(我好想連法國香頌也開始複習!! Francoise Hardy!!)
(怎麼辦一直想下去 又有好多CD想要敗!!)


then there is....

wait.
wait some more.
wait even more.
wait patiently.
...wait until the 23rd.



我覺得 選擇與決定與行為啊
沒有對錯.
這樣說好像有點存在主義的感覺呢(菸



There's only us
There's only this
Forget regret
Or life is yours to miss

No other road
No other way
No day but today.
J. Larson大概沒想過什麼哲學吧
他忙著燃燒呢 為了夢想
RIP Johnathan Larson.


myspace真的很煩耶
根本變成交友網站...
我又被搭訕了=  =

不過我現在才想起我之前的about me寫了什麼XD
 

I love life, and trust me, it IS great being alive. 
I love my family and I'm proud to be a part of it.
I love my friends, you have no idea how much I do. I would do almost anything for them.
I love music, ukulele, violin, guitar, and piano.
I love art, drawing painting theater musicals photography design...etc.

I've seen hell so I'm not afraid of demons.
I've seen heaven but now I'm just on earth.
I've been through sunshine and thunderstorm.
I've been at the bottom but I'll never give up.
I'm not perfect but that's just perfectly fine.

Don't judge me from surface, cause i'm way different than what you see.

I'm the wanderer in the mist,
I walk above the clouds,
I suffer through the coldest corner. 
........

寫網誌的時候
就會無意識的把randomly跳躍思考的過程都寫出來
讓我困擾的是
標題好難下喔=     =+



其實我的文常常都沒有重點
反正網誌嘛對不對
就碎碎念啦(搔頭

發這文的重點是
我很想妳.

妳知道嗎
我總是覺得
我是個不怎麼重要的人
因為我流浪啊
我來了又走
我不回頭
我一直不屬於任何人
我不存在於別人的世界

所以我覺得我不重要...



妳知道嗎
也許妳覺得我是一個敢愛敢恨的人
可是倔強的我在經過那幾年後
還是妥協地變了一點點...
for the worse or for the better? I don't know.

我會怕.我會擔心.我會想很多.
(其實我那時候也慌了...)
但同時 我也感受到久違的勇氣

 
好像找到那一絲的快樂
我想要 緊抓住線的末端 
往上爬.
 
妳真的有魔力耶(笑


 
我有跟妳說過,
妳讓我很開心嗎?

昨晚睡前心想,"禮拜五了!大學第一個學期過一個禮拜了!!"
只剩下十五週了耶.
(不是我有算 是英文教授今天說的XD)


今早特別早起
因為想上噗XDDDDD

前一天最高溫創當地歷史新高 105度華氏
結果今天溫都驟降 最高溫...78度(昨天最低溫 囧)
穿了外套 六點時分走在外面還是不禁聳著肩 手握拳
對於溫度我很敏感...應該說 對於溫度變化.

跟公車司機說早安
上車後坐著老位子 看著微亮的天邊
(我有說過 我很喜歡看天空嗎?)

聽著iPod隨機撥放
Lonely Island - I'm On a Boat (XDDDDDDD)
McFly - Don't Stop Me Now (Don't~stop me now~'Cause I'm having a good time~)
Black Eyed Peas - I Gotta Feeling
這樣的歌單要我怎麼不心情好呢?
於是我隨著節奏快步走,
聽著i'm on a boat的時候又很mischievous的偷笑著:P

真的覺得今天會是美好的一天.


由於稍早爆肝(只睡四小時) 今天又星期五
就買了一杯熱Latte.
這五天下來,我真的感覺到大學生的自由.
想做什麼就做什麼.

愉快地上著微積分(...這樣很奇怪嗎!?)
到目前為止覺得這女教授很好
講解詳細 也一步一步來
數學就是要這樣有好的地基啊
不是趕快把公式塞給你被起來的.

 
Communication還好 忘了閱讀= =
不過沒什麼是發生XDD
再過大約兩周就要寫好/發表第一篇speech了
我挑的主題是 "Trust", 信任. 
(真是對不起Koyuki,明明就是她先舉手的>"
教授說,有文憑學歷,不能保證你有工作
就算你有Master's Degree又怎麼樣呢
很多人都有
如果要脫穎而出 那就學會如何communicate吧
因為不管怎麼樣 你總是要面對其他人 人群
 
 
英文教授其實蠻好玩的
一副加州來的surfer樣(突然想到lindsi...)
只是他的posture我覺得怪XD
一直抬著頭講話 好像上面有人似的....XDDDDD
第一篇作文是要寫Exploratory Essay
該寫什麼好呢...?


有大約兩個小時的空閒 跑去ILC
(interactive learning center, 一個有很多教室 mac電腦 還有食物的building~)
(早上微積分就是在這裡上課~)
很乖的買了午餐 找位子做好 開筆電
因為有個對我很好的人在skype上等我

愉快的對話:)
其實我在說些認真的話之前
都想了一下要不要說出口
可是沒有想太多 因為這種事情我還是憑感覺的
所以就自然的說出口了
(然後 我很高興我這麼做了)


走去工程building的路上 遇到樂隊從圖書館走出來?!!?!!?!?!?!!?!
我猜是因為球賽快到了 所以要振奮一下
我差點撞到我們的吉祥物XDDDDD
原本想湊熱鬧 可是需要趕去上課
走一走聽到band演奏Lady卡卡的Bad Romance!!!XD
(想起kyle因為我們合唱過accapella的bad romance!!不知道他最近過得如何)
 
intro to engineering
讓我們了解工程師是有哪些skills並學習
很重要的包括團隊合作 溝通
不過今天沒怎麼講課 只是介紹
然後讓我們去Engineer Welcome Social
各個工程相關的部門 社團都來擺攤 
(還有冰淇淋可以吃...我們學校是有太多冰了嗎...吃了第三次的免費冰了耶XDD)
於是我簽了EE Club, 還有Woman in Engineering Club.

禮拜五真好 平常1:40就可以回家了~(今天比較早就走了)
所以搭了學校的shuttle到表演廳(學校最靠近市區的地方)
然後往公車站走(時間實在算的非常好耶我XD)
一路上過了七個路口 竟然都在我要過馬路的時候綠燈!?!!!?!!!!!
這到底是怎麼發生的我沒有注意到 因為我一直專心在唱歌
可是真的發生了!!!!
所以就比平常快走到公車站了:3

到公車站時大約1:50 太陽微偏
所以對面大樓的影子完全cover了車站
太棒了吧!
公車來了後 冷氣全開!!
太棒了吧!!

回到家馬上開機(對啦我就是這麼宅XD)
檢察學校e-mail 沒什麼
看了一下噗 無名 FB...發現突然有新的信
"you won the calculator!!" O_o!?!
原來我上次填問卷可以參加抽獎 獎品是繪圖計算機一台
我抽到了!!!!!!!!!!!!!!
抽獎從來沒有這麼好運過!!!!!!!!!!
........!!!!!!!!!!!!!!
(那時候在房間大呼大叫 我弟跑來問怎麼了XD)
太棒了 這樣就不用再去買了!!!省到錢錢!!!


不久後看到某人也在線上
某人想要我開視訊 應要求開了XD
(我人很好的!!有時候!!XDDD)
聊一聊結果沒注意到網球課時間快到了
我媽衝進門一直念我跟我弟=3=
只好匆匆說bye(哭


連續兩天有人約打網球 卻因為要讀書忍痛推掉了(哭
今天當然要打啊!!!!!!!!!!!!!
去上了45分鐘的lesson
練發球(正在學Federer式發球呢!) 然後短球長球來回Rally
滿身大汗!!超---------爽的!
打完後匆忙去吃晚餐 然後去找Andrew他們打球~~

我媽說我沒來的時候 Alec看起來很失落 很無聊的樣子XDDD
好可憐喔:/ 
今天我有來 他就超開心的!!!!急忙拉我去打球!!!
於是我們rally 練發球(喔他小小個子真的太可愛了啦XD)
又打一打發球機(他們家的)
我們兩個一直想把發球機發過來的球 打到發球機XD
所以一個20歲的高個子跟一個7歲的小矮子
兩個人很high的一直打~
我們還不小心打到我們的媽媽 真是Sorry! Q_Q(可是我們狂笑XD)
打到Adam的話是bonus 加10分
(我們好幼稚XDD)

後來我跟alec對andrew跟我弟
因為八點多了天幾乎要黑了
我說我們在打blind tennis 因為都看不到球XD
我們四個全部超high 打到球的時候還故意發出用力打球那種"呃!"的聲音XD

唉唷網球怎麼這麼好玩啊~~~~~~~~~
今天打下來 右肩好酸啊!!
可是快樂是無價的:3

回家路上我累壞了
覺得一整個禮拜的負擔緊張壓力疲憊 
在今天全部都讓我high掉了XD
真的很快樂:D
我癱在後坐 thinking about someone...



今天真的是好棒
it's totally my day. seriously.
i'm uber-hyper and uber-happy!!!!!!!!!!!!!!!!









我覺得
心情是可以控制的
我希望我不要只為外在的事開心
而是在面對不順利
還是可以讓心境舒服而peaceful
我希望
我可以忘掉不愉快
而對於這些happiness
努力的掛在微笑的嘴角上.

明天我也要很開心
至少 我要試著開心...
because i deserve it.
everyone deserves to be happy. 
 
 
 

完美主義是一種OCD態度
(講OCD竟然想到COD...OCD=強迫症,COD=Call of Duty決戰時刻XDD)

 
昨晚定了三個鬧鐘 還有手機
不知怎麼早上毫無意識地把全部按掉slept in了

如果事情沒有按照計畫發生
我就會不高興
從小我就是這樣的人.

我知道不是每件事情都在自己掌控中
也知道計畫感不上變化
但還是情緒惡劣難免
(還好我只會對自己生氣)

雖然睡過頭 可是一上噗浪又很開心:)
但是網路在不久後斷掉......暴怒...
THEN I WAS LIKE, FML!!!!!!!!!!!!!!!
....但是生氣也不是辦法.
(下次要打給客服好好"聊天"一下)

想到幽說 趁開學前要把握最後一天假
剛好有人找我們去打球
那好吧!就聽幽的話,去打球散心好了!

果然打了第一顆球之後壞心情全沒了:)
跟小Alec(七歲)同隊打雙打 6:2贏了
陽光與網球真是我的好處方!
網球網球網球!!!!!!!!!!!!
(上次我竟然夢到要跟替普打網球耶!好想念替普喔!)
(好想叫妳踢挨批!!!!XDDD好懷念)

 
另外喜歡做得事是開車 更喜歡飆車
想起上次在高速公路以時速130公里飆
過癮>:)
要開始對車子有點研究才行啊!


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我是一個很固執的人
但其實我很容易馴服

我很習慣自由的孤單
但我渴望愛的束縛


 
可是我的寂寞都是自討的啊
黃小拓這根本沒什麼值得同情的
明知她不會回 還天天寫e-mail
還弄部落格 三八什麼嘛
還照像 錄影 po影片 傳簡訊 不時寄信
明知她不會有任何回應
這不是自討寂寞是什麼?
打一分鐘十元新台幣的國際電話給她手機
她還不一定會接呢
 
到底是為了什麼
以前也天真的認為某人是唯一是永遠
難到這還不夠教訓?


為什麼我就不能放輕鬆一點呢
知道這愛重要就好 沒必要這樣拼死拼活得
一把眼淚一把鼻涕的 黃小拓少無聊了.

is it just me or is it that
i think i'm the only one trying this hard to keep our love alive?
no, no... i know you love me
but where? what? how?
i... i don't see it. i mean i know you love me, you told me again and again,
and i know you love me but
 
i'm such an idiot... 
Baby i'm not trying to blame you
i just miss you a lot, and i just want to talk to you more...
that's all i want... i just want to hear from you
i don't care how, i don't care if it's a text a letter or just a message on facebook
damn it just tell me something!


可是我狠不下心...
這樣奢求是不是太貪心了.

 
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我在msn skype facebook
妳有我的電話 有我的地址
為什麼妳什麼都不做

至少手機接一下吧.
  
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Baby, happy three months.
Je t'aime mon papillon.
Ti amo tantissimo, sei la mia vita. :)
Ti amero per sempre!!
 
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完了完了
我mdd好像最近又有變嚴重的傾向了...

Oh.
  
 

!!千噗!!
原本是我跟Joyce 聊美加經驗(這就幾百噗了)
周小星 幽 甚至抹ㄉㄟˊ後來加入
經過兩三天終於破千噗XDDD

我從來沒有噗的這麼熱烈...

做了些測驗(被姐說是垃圾)
結果眾人熱烈討論我M受斗受傲嬌受

認識了新朋友 結果不知怎麼的跟小幽小星演變成很害羞的情況
更莫名其妙成了小蠹小星小幽的拓執事了!!!
追根究柢都是JIN太差了
不但會突然失蹤 還會到垃圾飲品XDDD
只能說噗浪真是太好玩了 現在遺棄非死不可了
只會上去完餐城XDDDD


我真的很喜歡在噗浪上聊天,
因為都是台灣的朋友在上面,
回噗發噗也很方便 更新超級時(除非要load千噗 需要多幾秒XD)
又不用像在臉書上 我還要翻譯.

跟台灣的朋友聊天 儘管很久沒見面了
但依然很親切 甚至連新任是完全沒見過面的
還是聊得很開心
 
我其實很孤獨
And all of you have no idea
how happy it makes me just by talking to you. All of you.
所以如果妳/你有在看這個的話,
Let me tell you, 謝謝. :)


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機票錢只差一些了
(其實加上寶貝想要寄過來的錢早就夠了 可是我怎麼可能接受)
這冬天不飛去真的不行
...非要見她不可.

老實說,我很困惑.
分居兩地兩個月了...整整兩個月.
I know that I love her a lot,
也不曾忘記過相處下來的五月
我們是如何一步一步靠近對方的靈魂
可是...遠距離很磨人.
我們都有各自的issues...

有時後缺乏安全感
但在skype上聊又很secure
我們對彼此的愛絲毫不減
卻也為此獨自哭泣

遠距離那些陳腔濫調的苦
成熟與忍耐能不能讓我們熬過去呢?
我不知道.

當初跟她 也是她大一時我們分手了
如今我要大一 她跟我其實會害怕
"Donny會不會愛上別人呢?"

"如果遇到機會,你覺得你遇到比我更適合的人,別感覺自己受束縛,就去吧."
她這麼對我說了.
好想哭...我是不是很幼稚?


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八月初從Sun Valley回來之後
(低調的有錢人度假勝地 我是為了Music Workshop才有機會去)
(喔喔我還在那裡遇到阿諾喔!阿諾史瓦辛格!!)
馬上就是兩天一夜的新生訓練
從那之後就是anxious.

選什麼系?選了不是最想讀的系?可是我想的真的是我要的嗎?
要就在這裡讀四年畢業?要轉學嗎?還是再拼研究所?
要什麼時候轉?要打工嗎?要實習嗎?
社團?網球?選修?
行程?交通?吃飯?
朋友怎麼交?我的英文數學化學被分到最難的我行嗎?
傳說中很難的課程有多難?在台灣讀高中那麼辛苦這還能多難?
冬天怎麼辦?腳踏車要買多爛的?
萬一讀了電機跟資工不喜歡怎麼辦?

(對寶貝訴苦 說有點不想讀工程
 她竟然說 那就去追求你要的藝術吧!
 反正我要讀工程 這樣你也不用擔心!
 是很貼心 可是好像說我當藝術家會沒錢的XD)
(好險有心靈支柱 真的是撐住了最後一根稻草!
 差點倒了!!! Thank you so much!!! :D)
 
我是家裡第一個讀美國的大學
申請排課獎學金實習 各種機會都是要自己摸索的
我覺得 異鄉求學的學生真的很辛苦
是因為我住在沒什麼華人的地方
所以更辛苦更孤單嗎?


 
在這裡也是有朋友也有要好的朋友
但畢竟我們整個背景不一樣
價值觀啊整個不一樣
誰跟我背景相似呢?我好想認識
在不同文化下吸收不同的價值觀
我很錯亂也不知道要怎麼平衡了
而我又是想很多的人 不 應該說是想太多了!
 
I am built by conflicts, I am a conflict. 

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Can you handle me?
有時候我自己都很受不了我
像精神分裂 
so indecisive
so complicated

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打好長喔.
大概是因為很久沒打了
我希望以後可以更常來寫
因為我需要傾訴

真正的堅強不是什麼都忍住不說
而是懂得適當發洩.

以為自己變了很多(跟高中比較)
現在又覺得自己根本沒變
這不是矛盾是什麼...
重點是 我到底有沒有變得更好呢?

我唯一知道的是 我的人生目標 從高二都沒有變過(笑)
這樣還算對得起17歲的自己!



PS:連相簿都更新了呢 難得這麼認真XD
 




  


 
 

today's just not my day.
depressing, irritating, low-progressive, frustrating...
and it's not even friday the 13th yet.
aggressive mood? oh yes.

fighting with parents about almost everything
it's easy to play the blame game
with some excuses and a finger
you could be the most righteous person

everything is my fault.
yeah, just blame me.
whoever does whatever,
just blame it on me.

so many moments i want to yell back to them
but i chose to be silent
i don't wanna fight them
though i have legitimacy.

----

i'm starting to feel the pressure
of going to college

it's very different than taiwan.

----

i'm in a very awkward situation
an awkward environment and surrounding
an awkward body
an awkward age
moving awkwardly
thoughts conflicting

right now,
i'm just an awkward existence.

----


too much on my mind, again.
voices overlapping each other
so loud, so loud.

but i can't do anything about it
or maybe
i just don't want to do anything

just drown, quietly and peacefully...
just, like that...


----

i tried to make today better
but i kept get beaten down

it's okay, maybe tomorrow,
or some other day i'll be better.

but will i be able to hope still?
i feel so depressed.


:(

前兩天媽受傷,所以一切家事都由我接手.


晚餐烤了雞排,我媽不放心我弄所以還是她自己弄.

烤好的時候,我媽示範給我看,要怎麼把烤出來的油倒掉...

"你看,這麼多油!倒的時候,要非常小心,免得雞掉下去....這實在是萬分驚險."

(That was word to word quote!)




我在旁邊狂笑

真的就是ROFLOL! XDDDDDD

oh I love my mom. :D

我不屬於任何地方。

我對於任何地方 都沒有歸屬感。


我以為我的流浪已經告一段落，but who am I kidding?
沒那麼簡單。

也許我就是注定流浪，
實質上，以及比喻地。


我很孤單。
實質上，以及比喻地。



我看似什麼都有，但也沒有什麼。
這樣也好，行囊少，負擔少。



想到the Doctor在Planet of the Dead那集說的
"People have travelled with me and I lost them. Lost them all. Never again."

不是不想有個伴，只是不想再失去了，
所以寧願孤單的走在宇宙中，
默默的拯救世界。



我也只是個孤單的旅行者。

Nowhere is home,
but maybe,
anywhere could be home.

I just couldn't find the right one.


----

omgihateitwhenimwhiny.

我不知道原來她貼到facebook網誌上。

有一次她問我，我有多愛她，又，會為她做什麼。

"what would you do for me?"

因為我們在爭誰比較愛誰XD
這是我的回答，還有她的感想。

----

"hmm. I would do almost everything for you even if that means I have to conquer my fear or face embarrassments, have to hurt myself physically, be challenged by the things that seem impossible. I would push my life to the extreme edge, but the only thing I would not do is die for you. I will, not would, keep myself to live longer than you, so I will be the one to face the sorrow of loneliness."

I love you so much... and i'll love you forever... untill death will take us apart, maybe...
----

Oh Mon Papillon,
I love you so much.

我想了很久
寫網誌的意義何在


說穿了 就是一個逃避的出口
網路這種有點自由的地方
I don't have to give a damn about what people think about me.
(不過呢 真的會來看的人大概也沒幾個 所以要在乎也沒什麼人能在乎)
 
然後 在這裡我可以用中文寫。
比較熟的朋友 過了這兩年 還是那幾個
雖然似乎有越來越少的傾向
但中文還是熟悉的

重點是在這世界上可能是我最為在意的非親人
看不懂中文

所以我要在這裡哭
她也不會知道

"就這樣悶死吧."
我認真而不切實際地這樣想.


有種被打敗的感覺,但是要硬撐著微笑.

因為曾經被傷得很深刻 所以更為小心.

回台整理房間
該丟的都丟 該帶的也帶
所以也沒什麼太多要整理
看著在上一個戀情時所記錄下的文字
難免好奇翻一下那些本子...

當時真的很不理性(雖然現在大概沒好到哪去)
我們太自以為 其實我們平凡不過
為什麼我們常吵架鬧分手 卻還是覺得對方是完美的呢?

也許我們都只是想要有個人陪
那感情似乎是勉強來的
我們不想承認也不想否認
其實我們愛得很累

當初到底是怎麼愛的呢?
大概身邊的陪伴足矣.
所以不在對方身邊後
也不行了.



分手後過得不是很快樂
有點怨 有點怒
然後就是那些老套的感覺
"為什麼"

但後來覺得
在一起就是要開心的
如果兩個人在一起卻很痛苦
那真的很累

只有一個人的愛是不夠讓兩人幸福的

----

這次又是遠距離了...

有時候會有一種感覺(希望是錯覺)
"我愛她好像比她愛我還多"

她的主動是我當初喜歡上她的其中一個理由
因為我受夠了被動

對於她現在的行為
應該說是 她很信任我們嗎?
很信任我們對於比辭的愛是不會減少的?

我知道她很愛我
但我不禁想到在電影Closer裡面
Alice對Dan質問...

DAN: I love you!
ALICE: Where?!
DAN: What?!
ALICE: Show me! Where is this love? I... I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words.

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當時她想分手時告訴我
"感情沒了"
原來是這麼容易就發生的事情

----

上次去小木屋 旁邊可以升營火
於是每個晚餐後 我們試著升

火是很可以猛烈的燒
但是薪材要夠
到最後已經沒什麼可以燒的時候
其實沒有完全dead 還有餘溫在下面
put in some effort 火是可以死而復燃的

問題是
IF, you would put in effort.

愛不就是這樣嗎.

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也許我庸人自擾.
也是我又想太多了.

愛情不是來質疑的.
情感本來就是脆弱之物
you can break it easily.


每當我看著她的影像就會忘記這一切
就像毒藥一樣
沒有了就會發作.

但癮是可以試著戒掉的.
就像抽菸 喝酒
或是調情 接吻
那是可以試著戒掉的.

----

爸爸說 大人就是要會犧牲.

今天真是漫長的一天。
吃飯、睡覺、想她；主要是調時差。

回來的感覺就像回到現時。
那兩周美好的像一場夢，一場背負著任務的夢。
但時間到了，就被龍捲風帶回來了。

早上因為過度思念而情緒話，驚覺，
為什麼我要這麼認真？

四點半多起床，看到她有上臉書。
「hey!」「hey!!!! :D」
聊了至多二十分鐘，儘管我在線上，但她在看我的相簿。

還帶著床氣得我不懂，為什麼我在線上，卻寧看我相簿，這種我不在線上她也可以做的事情。
孤坐一小時，看她在skype就打給她。



床氣就只是床氣罷，
看到她的影像與微笑，我也笑了。

每次聊天都是很開心的。
她媽媽好像對我蠻有好感的，直說要請我去義大利玩XD
(真不知道她知道事實後會不會對我改觀)

我覺得當溫度不能分享的時候，
言語和行動更為重要了。


一個人真的可以很脆弱。



這兩天醒著的時間是頭痛的。
坐也不是躺也不是，出去走走也不是。

上禮拜發現，我的中文字跡真是夠醜的，好丟臉。


還是多寫字與畫畫吧。
趁還有做白日夢的藉口，趕快寫個計畫表。


網誌開了耶。

Will you feel better?
 


最近很愛Regina Spektor

聽到這首歌很想哭
我真希望有人kiss me where it sores...
(not literally of course!) 

"If I kiss you where it sores/Will you feel better?/Will you feel anything at all?"

Actually I don't know if I WILL feel anything. 
I really don't know. 
:((

不在乎就不會痛
但膚淺不是我的style

其實我也很想快樂啊
我想做自己
是環境在hold me back
還是自己撞上心牆?

剩下7個上學日
But don't count the day, we should make days count.

還有畫畫 工程設計 德文 英文 一堆project卡在一起...
If I live today like my last day, I'll also work like today's the due day. Ha!


 

其實我很愛female singer/songwritter耶XD
Ingrid Michaelson, Regina Spektor, Sophie Madeleine, Priscilla Ahn, Meiko....and a lot more.


OKAY忙裡偷閒夠了 趕工趕工!!

PS:嘿小拓，你再看到這時候寫的文字 你會很想笑吧XD 像線在看著以前寫的就覺得啊真是天真啊我~


Regina Spektor歌推薦: (MV都好棒啊~)
 
Samson
 

On The Radio
 

Fidelity