phatedeath

其實還沒一個月的時候
感覺就好像一個月了?
然後現在一個多月
感覺又不只那樣XDDDDD



我知道很多人應該都覺得
....我是個情場老手(菸

不過我要說
感情這種事情 我覺得有時候不要太過於理性比較好




我忘了有沒有跟小鬼說過

跟小鬼在一起
讓我有初戀的感覺。



也許是因為
過去兩年的MDD讓我遺忘了很多

那段時間 我總是沉溺在過去的悲傷
雖然愛是我的信仰 但那兩年我背道而馳
我恨 我憤世嫉俗 對於每一件事情是那麼不屑


我忘了愛，是多麼美好。

很不應該 但我也不怪自己(真難得)
因為我覺得
"也許我這輩子就會這樣一個人孤單的過吧"
覺得沒有懂我 很孤立
在任何地方 跟任何人 我都無法找到歸屬感



小鬼讓我覺得 我有了活著的意義
原來這世上 有人是可以跟我有connection





我好快樂。

雖然生活還是有很多事情讓我很Down
其實我很滿足了
能有這樣一個人陪我:)



小鬼 我好愛好愛妳

我已經忘了
為了一個人而勇敢的感覺
為了一個人瘋狂的感覺
為了一個人不顧一切努力的感覺

我也忘了
愛著一個人 與被愛著
是有多麼多麼的美好...


小鬼 謝謝妳

雖然才在一起一個多月
可是感覺好久

妳讓我好幸福

希望我也能讓妳，一直一直很幸福。

我一直相信著
每一個獨立個體 擁有一個完整的獨立靈魂
只是會在人生成長過程中 改變



但我昨晚卻說出了
“搞不好 我們其實是同一個靈魂 只是被分成兩半”
這種話



當下的想法是
或許 每個人的靈魂都不是完整的
也就是說 每一個人的靈魂都不是完整一個
每一個靈魂 都被拆成兩分
而當這兩人找到對方後
他們的靈魂能結合為一
他們完整了一個靈魂



靈魂伴侶 半旅
Soul mates meeting halfway…
Literally.


我是這麼相信了。


真的很不可思議...
對於這件事與這想法
我竟然是抱著”因為我就是這樣體會著”
而思考著。


我竟然感覺 體會著。

體會著 這種事。





我覺得自己真是一個幸福無比的人
而且我總是很幸運...



小鬼我好愛妳。


也許 這可以解釋
為什麼我們很合
為什麼我們很多經驗都很像
為什麼我們曾經走過 一樣或是相似的痛


也許戒指是一個徵兆
也許戒指代表的我們的過去

妳的斷了
而我的戴不下

舊的不去新的不來...





也許我們就是一分為二的靈魂

而我們找到對方了。





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讓時間驗證吧。

這是一篇，憤怒的碎碎念，毫無組織可言。
愼入?

Linkin Park, "Numb"


這首歌，是我的故事。

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我不想要成為 你們想要我成為的樣子
因為那根本不是我想要的啊!
我感到很無助 我也不知道該相信什麼
我有我的夢 理想 信仰
而你們不斷的對我洗腦 我已經不知道
到底什麼才是對的 是我該做的
我是該相信你們 而背棄原始的自己
還是我該去做我想做的?
我已經不知道了.
And this is what you do to me!
看看你們對我做了什麼 但對此你們甚至不自覺
你們只想要你們要的...你們要的我.

你們一直間接的給我壓力 要我讀電機資工
原來最大的問題是在你們身上而不是我
為什麼我不能讀我想要的?不能追求我的熱情與興趣?
儘管我記得自己的夢 但該做什麼才是對的我已經不知道了
要做喜歡的事情才是對的 還是符合現實利益呢?
我真的都不知道了
然而我說間接 因為你們總在跟我解釋讀電機資工的好處後
補一句"要做什麼還是你自己的決定 我們只是分析給你聽"
你們到底想要我做什麼呢? 如果我說我要讀藝術或戲劇
你們又會不高興 然後一直解釋我會多麼沒出路
我看你想要我做的 就是跟你一樣吧
你說你選系時是考慮到哪個好找工作 而選了電機
你想要我這麼做. 你想要我做 跟你一樣的事情
走一樣的路.

但我不想這麼做 我不想跟你做出同樣的事
對我而言 那是一個錯誤
一步步走上違背自己意願的路
然而我現在所做的 就是這麼一回事
我很不快樂的在讀書 老實說 我從來沒有讀書讀的這麼不快樂!
this feels so wrong!
你的路 大多數人選擇走的路
不一定適合我 你們要知道
我跟你不一樣.


於是我麻木的讀著書 做現在被迫該做的事行
我看著我朋友們是多麼自由而依照本性發展的時候
其實我的心很痛 因為我看到的我 是一個完全相反的人
我不知道我該怎麼做了 於是我沉默著
一直感受著那樣的失落是很累的
所以我這幾個月 其實一直試著忽略
我是不是忽略成了習慣呢?
但這真的不是我 所以我還是走出來
對你們而言 我還是沉默著
你們不知道我的內心是多麼激動
就算我知道我全部的朋友會支持我 還有我最愛的小鬼
可是 離我最近的你們 你們的冷眼
是我最大的傷心點
但對於此我也習慣了 你們知道嗎?
我應該早點知道我不是你們期待的孩子
我的興趣你們不怎麼支持
我的熱情我無法和你們分享
所以我放棄 放棄與你們的互動
我試著不在乎你們的不在乎.


你們真的不懂 你們對我做了什麼
是的 你們看上去是很好的父母
我需要什麼就買給我
總是念著我應該學煮飯多做家事 可是還是讓我專心讀書
我想學什麼就讓我去學
可是還是少了什麼.
加上 有一個可以對比的對照組 你們對我的態度就顯得...
為什麼差別待遇呢?
你們對他就好像美國的孩子 對我卻像是台灣的小孩
我明明二十歲了 你們為什麼還是不讓我自由
你們看似不管我 但其實像忽略我?
我想要的不是物質需求的滿足 而是心理上的
你們了解嗎? 你們知不知道
為了小鬼 我可以存錢然後花掉我所有的積蓄
只為了去見她一面?
我只是想要你們的愛與關心 難道我對你們這樣要求 太多了?
你們為什麼不能認清事實 在過半年多一點我就是法律上的大人了
你們卻仍對我處處限制!?
也許你們一點都不了解我?
很多朋友 同年紀或年紀比我大的 都說"我覺得你比同年紀的成熟
就只有你們當我是小孩...孩子是會長大的.

你們為什麼很想要我讀電機 我知道
因為你們覺得這是一條有保險的路
以後一定能找到工作
因為你們覺得我很聰明 讀書可以讀的好
讀的好不代表我喜歡讀啊
如果我讀得很差 我知道 你們的反應一定是擔心
覺得 怎麼辦 書讀不好了 怎麼辦 以後出路怎麼辦
你們覺得我會把書讀好
但是你們不知道 我一點都不想讀現在這些書
我一點興趣都沒有
我好想知道 你們有認知後的反應啊.
當我做著你們不喜歡的事情 你們會有什麼反應呢?
我好想為了看你們的反應而做出一些事啊
啊哈哈哈...
我好想讓你們赤裸裸的看到我的想法
目睹著我的作為 眼睜睜的看著我是如何跳出你們鋪設的軌道!


我真的快受不了了
然而這無法掙脫的心情更是讓我窒息
我不想要這麼做下去 看目前 我似乎也沒有別的選擇
這樣繼續下去 這種錯誤 在我眼裡看來 還真是浪費時間
而我最討厭的就是浪肥時間 浪費生命了
因為生命應該是美好的 應該是要享受的
我卻在這裡...厭惡著自己的步伐...

儘管厭惡著 我還是繼續走
因為我已經逼自己麻木了
我逃避 逃避這種感覺
我無法面對 因為那些負面感很強烈
我只能在心中沉默的吶喊
已經不想要這麼做了 我不想跟你一樣啊
我最討厭的事情之一 就是跟別人一樣

也許你們會覺得我想走的路 我想做的事
會很沒出息 會讓我以後三餐不繼
但也沒關係啊 總是有辦法的嘛
只要願意 沒有什麼事情不能做
活著是最基本的生活需求
總有辦法滿足的
我也不用很多錢 只要有快樂與愛 就夠了
我想要的就只是快樂與愛
我也許不會是最有錢的藝術家
但我可以很快樂
你們所謂的不會成功 不代表我的失敗
對我而言 沒有失敗 只有再接再厲
你不也想做自己想做的事情嗎?
你現在是不是不快樂呢?
剝掉家庭層面 你不是很不快樂嗎?
我看的到我聽的到 我感受的到 你的不快樂
你現在有沒有覺得自己出賣了自己的靈魂呢?

我已經麻木到 你們給我的痛 我都忽視了
明明就在眼前 而我毫無感覺
我不想要會你們而活了
我受夠了。



我不想要為你們而活。

"Life is not about finding yourself, it's about creating yourself."
這是我最喜歡的quote之一。



我一直覺得我是迷失了自己，
後來覺得,何不就拋棄過去，追求現在與未來就好?

但那種沒有自己的失落感，還是有的。
我想，也許我不是迷失，只是很疑惑。





我知道我現在想要自由與快樂。


國小的時候，我想要當科學家;
或數學家，老師，工程師。

國中的時候，我想要當音樂劇演員;
或是記者，建築師，室內設計師，藥劑師。

竹女的時候，我想要當工業設計家;
或演員，舞台幕後，網頁設計師。

美國的時候，我想要當工業設計家;
或指揮家，攝影師，畫家。


現在呢?
現在我好像需要很實際的思考著未來
但這就表示我不能做夢了?
還是，我現在該開始實現夢想呢?



我很害怕；
同時，我不太確定我怕的是什麼。

我沒有什麼家族裡的壓力，
因為對於社會觀感我並不是很在意；
我才不會在意有哪個親戚不認同我讀的科系。


但我有經濟壓力，也有身為長女的壓力。
現在，與長期的。
我一定要在四年內大學畢業，
(美國學生讀大學，平均讀五到六年畢業，
原因包括轉過系，輟學，ect.)
讀越久花越多錢。

再來，我弟小我八歲；
如果我讀四年大學加上兩年研究所，
我畢業時，他才要上大學。

我爸是家中唯一的經濟支柱，
我有種壓力，
覺得需要趕快把書讀好(縮短時間，獎學金，打工實習)，
畢業後找個好工作(支持自己，家庭，我愛的人)。


我有種壓力，覺得需要照顧家人。
爸爸也承受著很大的壓力，
媽媽也是。
我覺得我要想盡辦法分擔。


(我倒是還不太在意自己未來的經濟狀況。
為了要活下去,總是會有辦法的。)


但這些壓力，注意我的用詞："我覺得/我想要"。
上面那些(除了現在的經濟壓力)，都是我個人的想法。
我爸媽並沒有對我說那些話。

然而!
儘管他們口上說著"反正是你的未來，你要做什麼是自己的決定"，
當我表示我想要讀設計時，
他們又很積極的"給我意見/分析"。

在我的耳中，我聽到的是:
"你最好讀電機資工，不讀你會餓肚子。"


這是因為我是個poor listener，
而有pre-judgement,defensive listening的行為?
還是這是他們的態度自相矛盾?




我想要試著客觀地說是他們態度矛盾，
因為有前例。
(高二此種事情還引爆了我們間的衝突。)







我無法決定。

我需要的也許只是一個衝勁，一股熱情。





在認識小鬼後，因為我們共同的興趣，
我拾起過去曾有的夢。
我想了起來，對於那些我曾熱愛的興趣，
我是多麼passionate地在追求。

我驚覺我的妥協是一個讓我很不快樂的決定。



當初我小鬼告白的時候，我們都猶豫了一下。
我對小鬼說，
"有時候最符合現實利益的決定,不是最讓人快樂的,就看人要追求什麼吧"

認知認同與實際行動，
我有所出入，
有點丟臉。




在噗上我發
"Dear Mom and Dad, I want to get a life, not just to get a job."
"I don't want to pllay it safe. I want to be in the real world, realizing my dream that seem so unrealistic to you."
(親愛的爸媽，我想要有個人生，不只是一份工作。)
(我不想要只打安全牌。我想要在這真實的世界，實現我那對你們不切實際的夢想。)
("Get a life"是個片語,請參考雅虎知識家)

Charme回
"We are Bohemians at heart!"(我們的內心是波西米亞人!)
我回
"Viva la vie Boheme!"


是啊!對於藝術的追求!
Vissi d'arte, vissi d'amore!
(I lived for art, I lived for love!)
(我為了藝術而活,我為了愛而活!)

(...我不知道為什麼我要翻譯兩次(聳肩)
(詞出自普契尼,"托斯卡",詠嘆調"為了藝術為了愛")




為了我的夢
我的人生
我的愛



我該怎麼做......

星期三是第一次的會議
身為學生研究員。
我到底是申請到哪個研究我都不知道XDDD
我好緊張O_Q


英文的Research要開始寫作了
發回來的proposal教授說很好!
被師長鼓勵的感覺真好
我現在有自信我可以寫出一篇好文章:)
寫作文讓我很煩惱的有兩個部分:
一個是寫文章結尾 總結的部分
一個就是做研究的過程(汗
要看一堆資料還要整理 又要適度引用
頭很痛(doh)



昨天去訪問高中的德文老師
因為我比較特別所以之前有建立良好關係
(哪裡特別嘛...反正我有點不一樣:P)
一開始我們就爽快的把採訪解決
後來聊了幾個小時XDDD

老師很幫我 我好感動O_Q
她說她去年(學年)非常擔心我
因為她也是過來人 所以知道我經歷著什麼


我想要很認真的考慮轉系。
選系這個問題一直很困擾著我...

我的價值觀與思想受到太多影響
加上我是敏感的人 又很愛吸收
導致我現在無可避免的衝突與indecisive


重新想了一次 為什麼我要來美國?
我就誠實的坦誠吧。

我當初 其實有帶著一點逃避的心態。
而且我很自私。
我知道我的書讀得不是很好
既然有機會換個環境 何不?
大家都說美國環境自由 注重個人發展
(也的確是這麼回事)
那就是我嚮往的。

所以爸媽問的時候 我就很肯定的說
"我要去"


我想的沒有太多
就 就是逃避
就是想要重新來一次。


所以我就那樣默默的離開台灣了。




在美國讀書 又對現在的我有什麼意義?
我想要追求的是什麼?

我想要自由
我想要快樂
我想要做每一件我想做的事

我想演戲 我想設計 我想唱歌
我想學德文法文 學攝影繪畫
我想彈Ukulele 想longboard


我想要獨立 我想要長大
我想要去體會社會冷暖
我想要獨當一面
學習勇敢與成熟
試著去迎向問題而解決它們




而現在的我在做什麼?

以家庭為出發點做考量
我違背自己的意志
選擇讀電機資工。
家人沒有給我壓力,
一切都是我自己的想法...

當我想著我的家庭,家人
我其實感到很大的壓力

開學前我很不快樂
對於此事 到現在我不確定我能不能釋懷

Where there is a will, there is a way.
Even if it might seem hard, you'll always be able to find a way to make ends meet. 

Frau G(德文老師)對我說
"看你這樣我很心疼你,為了別人而做了自己不想要的決定,結果不快樂。"
"你自己說了,你覺得快樂最重要,但你還是被牽制著...你的肩上扛著好多負擔。"

小鬼對於此事也有同感。


(剛剛看到FB她回覆我的message,"Keep on smiling!O_Q)


所以我現在非常認真考慮轉學一事。




不過 妳知道嗎?
讀電機資工 有種虛榮感。
我上次回台灣深刻的體會到。

這有點讓我做噁。





當初最後讓我妥協的原因
是因為美國人 不是每個人都畢業後直接升學
很多人都會工作多年再回來讀書(入學門檻低)
我就有很多同班的同學是家長級的

我就想 或許我以後可以再讀我想要的?
可是我不想要等了啊!
而且以後讀 又要花一次錢...

也等太久才去實現夢了
這不是我的作風。






我還猶豫什麼
我還等什麼?


終於上大學了
我不在這時候飛翔我要等多久?

雀鷹快飛啊!


我想要拿未來做賭注
毫不猶豫的做自己想做的事情
大家都告訴我 只要是我想做的
我一定會成功。
我也是這麼覺得。

I wanna put all that I've got in it, I wanna give it a try.
I want to realize my dream, not just dreaming forever.
The dreams that people laugh about, are the dreams worth pursuing.
I know I'd be happy doing so, then what else can stop me?



Nothing.

Nothing is impossible, and impossible is nothing. 

感覺我很浮啊...

是啊。我是水嘛。




未來是個多元多次方程式，答案也許是無法定義(undefined),但這謎題還是要解開的。
什麼都沒有辦法確定，放進繪圖計算機只會當機，而我獨自坐在空蕩而漆黑的空間，無止盡地計算著。

找到一個解也好。一個就好。

這漆黑的空間，有許多喇叭與麥克風。
我想，我也不算是完全的孤獨?畢竟是有人陪著我的，心靈上。
也還有許多別人透過不同的喇叭跟我對話著。

然而這些溝通，是一種可以逃避與隨時封鎖的。
我的存在是這麼虛無，但這可以是是一種決定。
對他們而言，要是我把喇叭麥克風都拆了，我是不是就不存在了?
我可以活著而不存在，但所謂「不存在」是由我定義還是他們?
比起活著這回事，他們似乎更在意存在性。
(也許多元多次方程式的答案也可以是DNE, Does Not Exist?)

這種問題也許就像「有一棵樹在森林倒了，但沒人沒物聽到，那麼它還有發出聲音嗎」，
妳可以從很多不同的角度探討，也可以盡情的辯解有或沒有。

我對於我的看法，認為我是很實在的存在著。
我吃飯呼吸，我愛我恨。
至於他人對我的存在性，應是因人而異。

其實我還是會在意；陰影好像都很難擺脫。





也許妳會問我,小拓,Why is your head in the clouds?
我想我可以給妳兩個回答。
第一個，想當然爾，'cause she gets me so high, my feet don't touch the floor.
第二個,其實,我沒有什麼理由,只有藉口；我覺得，有些事情是不需理由的。有些。

今天英文課取消
因為有Mini-Conference~
要去跟英文教授一對一 簡略的討論一下我們要研究/寫作的主題
我們English 102的課 感覺作文要寫很多= =
(English 101是大一上學期英文 可是因為我考試考ACT成績夠高 可以直接上下學期的102!)

一個Exploratory Essay, 一個Argumentative/Persuasive Essay
要同主題 但不同議題
我的主題從
”美國的宗教自由(Religious Freedom In America)”
變成
“網路遺產”
最後變成…
“Facebook”(我覺得這個很讚 )
XDDDDDDDDDDDDD (也笑太大了 這個XD都可以當分隔線用了!)

大概會focus在臉書如何改變人與人之間的互動與溝通方法吧
從一個社會學/心理學的角度探討
再結合個人經驗討論臉書如何進而改變人們的生活型態(與時間利用? )

另一個議題是隱私權問題
我們要為自己po上去的東西負起多少責任?私人生活與職業的形象衝突?
個資販賣應該要違法還是合法?
目前的構想大概是這樣 不過過程中多少會有變更!:D

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我認為時間利用真的是太重要了
(不好好利用就會白天一直想睡覺!!! )
所以我現在才會在公車上打文章XDDDD
(可是好像頭有點暈O_O)
我要把時間分配到課業 打工 我baby 網球 還有朋友(/社交)
啊,我的個人時間呢=______=

說到打工 我現在有收入了:D
Well,星期三才要開始 所以應該說
我要有收入了

我是Undergraduate Researcher!!
大概來說 就是學生研究員?
聽起來好唬人喔XDDD
其實有點擔心 會不會很難 要做研究耶= =
可是這是給大一大二申請的 應該…還好?
我的收入…呃 時薪比基本工資高就對了XDDD
高了0.75 cent(汗
不過一學期下來很可觀 這還是一學年的工作:D
我的履歷表啊!!終於不是只有”學校餐廳打工”了


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不知道為什麼 好多人都想約我hang out >/// 雖然我也很想 可是我真得很忙...
只好犧牲噗浪與睡午覺時間了?XDD

每天要做的選擇好多好多
我覺得 應該就憑直覺就好
想太多煩惱多啊~



我覺得 我lifestyle的心態 有時候有一點禪的感覺XDDDD
hipster+禪
讀電機資工+藝術音樂戲劇的興趣
英文+中文+德文
網球+宅宅(?)
我好像多了解自己一點了XD

開學前很迷惘
覺得這樣混亂衝突的自己
真是討厭

現在則覺得 應該把混亂看成是多樣性!!
(就像 把心悸當成是一種 隱喻性的徵兆一樣XD)
(好吧 也許不一樣 我在鬼扯O_Q)
路不轉人轉 人不轉心轉
心好像開始轉了:D
受限制的路 被束縛的人
我流浪的心是自由的!!


闔上眼 感受陽光的溫柔
微風的吹拂 秋天的溫度恰到好處
我笑著 因為我快樂
想到半年前的眼淚與流血的傷口
想到數個月前沉默的瘀青

我現在 終於可以說
我是快樂的
靈魂的輪廓
漸漸以心熱情的血液 上色




要不是這一路上有朋友們的陪伴
我大概也不會在這裡這個樣子
(很謝謝偶像 總是那麼支持著我>” 我很謝謝所有跟我對話語溝通的人
因為communication也是活下去必要的元素
缺乏了溝通 人是會死的
Frederick II證明了這點

我覺得每個人在這過程當中
都有幫助到我
也許你們沒有注意到
不過 的確是有喔:)

也很謝謝一起玩噗的朋友XDD
噗浪真的是一個很歡樂的地方
很多歪噗爆笑撲白手套噗表情撲爆肝噗…


當然 也一定要謝謝我的baby
我真是太愛妳了
噁心的話也都說過了
妳懂就好XDDDDDDD(菸
我愛妳


我覺得 喜歡古典音樂的都是好人。

還有 多吸收陽光真的很有效。

早上喝著無糖拿鐵
很順口.


吃著餅乾喝咖啡
好像第二份早餐...
不過我應該是心情好的
因為心情不好的話我完全沒有胃口



早上在心裡默默的發脾氣
其實應該是床氣


腦袋裡的聲音
讓我的頭快爆炸了

不可一世又自負的小拓
還有冷靜而不屑一顧的小拓
吵架著 ugh!!



好像又要開始emo了我...
我不想要啊
好不容易笑容多一點了

掙扎掙扎





改變文風真的好難啊!
雖然說長期來看的話當然是有改變
但我想要的是...
唉妳知道的.

突然想到妳以前隱喻性的寫過文章
有點想嘗試
可是把全部的心情隱喻 好像...XD




it's not that i didn't care
it's what i didn't know
it's not what didn't feel
it's what i didn't show








很想溫習一下Tick, Tick...Boom!
Johnathan Larson真的很inspiring

Cages or wings?
Which do you prefer?
Ask the birds.

Fear or love, baby?
Don't say the answer
Actions speak louder than words...
~Louder Than Words
完整歌詞http://www.stlyrics.com/lyrics/ticktickboom/louderthanwords.htm
舞台版

OCR(Original Cast Recording)(原卡司錄音)




Break of day, the dawn is here
Johnny's up and pacing
Compromise, or persevere
His mind is racing
Johnny has no guide
Johnny wants to hide
Can he make a mark,
If he gives up his spark?
Johnny can't decide
~Johnny Can't Decide
歌詞http://www.stlyrics.com/lyrics/ticktickboom/johnnycantdecide.htm
舞台版

OCR




雖然只有在外百老匯演
可是真的很棒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(這就決定去買原聲帶了(菸)
Thank you, Johnathan Larson.





早上七點騎車真的是太冷了
好久沒騎 發現我的煞車好像快被我弄壞...

我坐在玻璃落地窗旁
看著漆黑的天
亮起來
看著陽光照耀著
...像吐司抹上奶油XD
好久以前的比喻了 忘了再哪讀到的


很有希望的感覺
Hope.

I live in hope.





Life goes on
星期四了!

明天Communication課取消
大學真好XD
教授好像都喜歡出去的樣子= =+



加油!
不論怎麼樣
日子就是會過下去的
所以 為什麼要這麼為難自己呢


笑一個小拓:)

我覺得戀愛
要刻意的去愛　太累了
還是自然的愛 自發自主自然的
比較輕鬆愉快

高三的時候覺得
談戀愛好累 花錢又花精力
所以很不想談戀愛


其實很多事情
還是不要太嚴肅
(...中庸之道?我沒資格談論中庸之道.)
戀愛跟生活都是這樣.

我就只想要快樂
"no worries be happy"
有點做不太到
如果沒有陽光的話.





最近的大學日子蠻愉快的
朋友認識越來越多
有些也越來越熟
感覺不那麼孤單 耶:)

我已經習慣這種生活型態
開學也有四個禮拜
我果然是喜歡大學的
高中過的又無聊又黑暗
drama一堆

我們是大人
是獨當一面的
是對自己還有他人負責的
學校父母不會一直在照顧著我們
但這樣很好
這就是學習

我還蠻喜歡 在美國
小孩子就開始學習獨立
要錢?自己賺啊
想開車?自己付油錢保險
打工?自己去找

到大學的時候
是自由的大人了

從台灣到這裡
我 還有父母的轉變
都是有的.
雖然父母的轉變不是那麼大...
不過 他們不要管我就好了.




最近的情緒又有點down
可是這跟陽光無關

我想 妳也許不喜歡我打這種比較黑暗tone的文字?
這個網誌是我最有隱私的地方了吧
所以希望妳別介意...
:/





今天化學實驗課
燒土燒濾紙(菸
(呃 在在這邊抽好像不太好= =)
看著熊熊的火燃燒著
我莫名的專注


我是水。








前兩天的海報sale
好想買超大章的MUSE海報!!
很貴= =

所以買了一張克林姆的吻(戴表著美好的愛)
還有葛飾北齋的神奈川沖浪裏(海浪/水/人生)
雖然覺得這兩張畫 都有點overrated的感覺= =
可是房間總是需要有東西掛的
然後 我沒錢= =

白白的牆壁讓我好想在牆上畫畫
可是每次畫了都被罵


為什麼不能讓小孩的想像飛翔呢





今天一整天滿滿的行程
所以早上買了熱量較高的焦糖瑪琪朵XD
還去販賣機買了點心
想說我親愛的一定會唸我如果我亂吃(已經亂吃了XD

所以今天都沒餓肚子
中午又很幸福的吃了SUBWAY!



happiness is morning and evening
daytime and nighttime too
for happiness is everything
and anything at all
that's loved by you
~Happiness, from the Musical "You're a Good Man, Charlie Brown"



所謂的幸福
就是你所愛的每一個人事物.




幸福好像都跟快樂在一起
如果我執著的追求快樂
幸福也會跟著來吧!



我不太怕什麼
但是
...我從來沒有 對於現實
如此的...害怕.

if we could pretend that airplanes
in the night sky are like
shooting stars...

then I would go chase the stars
because someday
i know i'll fly away.








I wanna spread my wings and fly so high!
I wanna know, what happiness is...
though I think I know what it is
for now. like, right now.
the light that I embrace from her.

but...

ugh fuck it!
想那麼多做什麼!

就,走下去就是了.
慢慢的飄啊隨著河流
讓自己浮浮沉沉地
等清醒一些後
在站起來吧.

禮拜五好像都特別想發網誌
因為心態上特別輕鬆愉快吧?:)




一半的心情好是源自於有陽光照耀著我的心.





早上出門很黑
抬頭仰望 又是一片星空
我該感到幸福了
因為Boise還算是在地勢高一點的山區
所以跟新竹比起來 這裡離天空感覺很近

我看著獵戶座
心想 就算我什麼都沒有
I still have the star.



號稱早上溫度五十幾度
可是七點多走在路上
每呼一口氣 是白色的.
聽著Sophie Madeleine的歌很溫暖
她柔和的聲音配上Ukulele
很適合冬天.

去年冬天 沒發生太多事情
所以發生的就特別印象深刻
今年一定會不一樣.




學生對於教授的接受度
真的很能影響學生對科目的喜好!
像我現在還是特別喜歡微積分:D
(教授是個有耐心態度好的女強人XD)
其實我覺得我遇到的教授都不錯
英文教授 很親切隨和 跟學生打成一片
化學教授 超級爆笑XD
化學lab教授 超nice的 有問必答!



在大學認識的朋友感覺都不錯呢ˊˇˋ
而且大家應該都很聰明 因為都是理工科系的學生
我選課的時候 有個叫做"學習社區"(Learning Community)
是好幾個跟同學系的通識課排一起
所以那幾堂課 會有一些固定的同學
我的LC是Engineering的 包括微積分,化學, Communication
同學都是修工科的!!


今天還是沒上台演講
所以自己把松露巧克力嗑掉了!XD
我想要換主題演講...
突然想換成Postcrossing!!
(可是好久沒有postcrossing了好傷心)


也許是因為早餐吃的好
今天心情愉快XD
所以中午乾脆也多吃一點(誤



午餐時間很愉快的跟我的陽光還有pei聊天
Pei人實在是太好了!!!!好愛妳喔XDDDD
(妳知道我為什麼這麼說的XD)
可是我把葡萄乾挑掉 沒什麼可愛的吧XD
Oh I hope everything is well with you :/


結果聊得太開心了
一下子就要去上工程入門的lecture!
匆匆收完東西 趕快走到工程building
(幾乎是橫跨校園!)
路上遇到同課的同學 聊著昨天很難解的function
我真的想很多 昨天晚上連洗澡的時候都在想數學問題...
(nerd alert! XD)




1:30下課的時候
已經不是早上寒氣逼人
而是涼風徐徐的典型秋天溫度
我愉快的走著 漫步在河邊
那是溫度 濕度 最舒服的時候

原來秋天也可以很美.


我覺得
認識一個人的時候
就會開始用對方的眼光看世界

她說她喜歡秋天
我好像也開始喜歡了?





到市區買了一杯iced caramel macchiato
還是tully's最棒了
跟著音樂的節奏 我踩著音符配合著心的跳動
要是我每天心情都能這麼好 就好了!

不過就是要每天都不一樣
這樣才有變化 我喜歡

有時候太sensitive我不喜歡
可是如果因此而可以感受到草木花河的動態
也沒什麼不好吧:)



妳知道嘛 想妳已經是一種無意識的自然舉動了
我上公車後才發現 最近多麼依賴手機
只是因為手機桌布的關係
然後 聽ipod的歌 也漸漸不一樣
心情好的頻率高了一點

我朋友說 "你這幾天 怎麼好像溫柔一點 人好像也nice一點?"
"笑的也多了呢!"


我的改變這麼明顯?(笑




晚上跟lindsi聊天 很開心
其實很想她 之前我賭氣覺得她都不理我XD
可是我知道她也很忙 然後也是有些事情發生...

就是這樣隔一段時間沒接觸
才更能感受到自己有對這個人有多少感情吧!

我知道我對lindsi是有一定程度的感謝
那時候就是剛好被她阻止...恩.




這個周末一定要充分利用!!
明早就從網球開始:)

明天也要精神抖擻!





好愛好愛我的陽光 shines for me everyday!

為了感情而煩惱
是不是很不值得?


隨著我們長大
我們會因為越來越實際
而讓感情問題單純化嗎?

好像以前都過於感情用事
所以常常讓事情很複雜



是不是現在只想顧慮到
你是不是我的 妳有沒有做不該做的事
好像忠誠是一個高標準

在大人的世界
分手的理由好簡單
你沒錢 再見
妳不在身邊 再見
你劈腿 再見
妳去跟別人上床 再見


沒有什麼
"雖然你很過分 但我還是好愛你 該原諒你嗎?"



原來妳這麼現實.
"donny不知道的事情是不會傷害他的"
我不知道原來妳那麼天真
覺得事情不會傳到我這裡

妳真的是...讓我作噁.


我不想多評論什麼
because they say that
if you have nothing to say,
then don't say it.

我什麼都不多說了
大概也沒什麼好說吧
我早就不在乎了啊


也許是因為妳故意忽略我
讓我對妳的思念與感情減少了
尤其是這兩周啊.

我心上的人 不是妳了...




我想我算是失戀了?
不知道失戀的定義是什麼.

無所謂啦不重要了
重要的是



我現在可以專心去補星流浪了.

一整個禮拜的疲憊
果然用大半的假日睡回去了


吃完中餐 喝了瓶可樂
馬上打下去睡了數小時
我一直做夢...
真的很累.



我想,我不會再花這麼多時間在線上了吧?
功課真的是越來越多了.
不過,寫網誌還是會的
噗浪FB可能只有課餘時間會上來:P
(要有小筆電,上線更方便XD)

(不過當然我還是會盡量在寶貝上線的時間上來
今天跟寶貝聊完後(我的下午快一點)
她竟然還記得我還沒吃午餐:P
哈X) 好喜歡寶貝管我XD


我問爸,"如果我寒假自己出去玩,可以嗎?"
恩...結論是可以,可是如果我要跟他們借些錢的話
"要有正當理由"
什麼啊...= =+
"例如藝術之旅啊,知性之旅,或是要去登山..."
"Daddy,你知道我一個人是不會去大自然的XD"
"我知道啊,只是舉例嘛."

正當理由喔...
去流浪可以嗎?去尋找自己,還有靈魂與心?
如果說"我要去見,那個讓我心動的女孩"
這樣可以嗎?(笑

爸:"如果你是要去義大利找你朋友,那算是去玩."
......嗚?o_O
算了算了,反正又不是要去那理.
乾脆去日本+台灣?
香港+台灣?
可是錢真的是一個很大的issue.

我很想去打工,可是很怕跟課業難兼顧.
也擔心這樣會不會...太忙.
唉,好像住宿會比較好,
可是住宿省下的交通費/時間
缺點是衣服要自己洗,伙食開銷變多.
Pros and Cons要如取捨?

我的努力多了一個目標:
我想見妳.



為了實現目標
我要更focus.

The only thing I want is to see you....



雖然我還無法確定
寒假自助旅行有沒有辦法成行
但我一定會努力.
一定.







最近開始降溫了
對於環境敏感的我
也開始受影響

這兩年MDD最嚴重的時候就是換季的時候
呼...這是第三個秋天了
過去兩年
秋天混亂 冬天黑暗

今年又會是如何呢?
希望有寶貝在心上
會是一個心暖的寒日.


真希望我也會在她心上.





打網球是很mental的運動...
我覺得,打網球的時候 是可以看出一個人的個性的.

我就看到我默默火爆的那面XDDDDDD





oh autumn don't make me fall.